Depuis quelques jours, j’anime un nouveau blogue créé par le site web de rencontre Reseaucontact.com, intitulé Dans le blanc des yeux. (Tous les mardis, le journal du métro montréalais 24 HEURES reproduira un de mes billets.)

L’angle éditorial de ce blogue se résume à «qui ne risque rien n’a rien». En amour, rester planté là en attendant un signal du destin est une excellente manière de perpétuer le statu quo jusqu’à la fin des temps…

Je vais donc poursuivre mes réflexions sur la rencontre amoureuse, la séduction, la drague, etc., sur ce nouveau blogue. J’espère vous y retrouver !

Pour les utilisateurs de sites web de rencontre, la rédaction de la fiche personnelle est un moment crucial. Il faut réussir à se décrire et à «se vendre» en quelques lignes, et ce n’est pas facile. Certains exposent ce qu’ils attendent d’une relation ou expliquent ce qu’ils recherchent chez l’autre. Beaucoup parlent d’eux-mêmes, de leur personnalité, de leurs valeurs, etc.

Ceux qui ne parlent que d’eux-mêmes ont tendance à sombrer dans une looongue énumération de leurs intérêts, activités, loisirs, etc., qui se termine par une phrase du genre : «Si vous êtes comme moi, contactez-moi» ou «Je recherche quelqu’un qui me ressemble».

Cette manière de vouloir attirer l’attention de l’autre est en fait une manifestation de narcissisme. C’est le contraire de la rencontre : on ne peut pas rencontrer quelqu’un en ne parlant que de soi, et on ne peut surtout pas rencontrer quelqu’un qui soit notre copie conforme, qui aime exactement nos goûts, activités, projets.

La rencontre, c’est croiser des gens qui, bien sûr, partagent des éléments en commun avec nous, mais c’est surtout avoir envie de découvrir et d’apprendre.

Pour illustrer mon propos, j’ai eu l’idée de rédiger ma propre «liste d’épicerie» narcissique en m’efforçant de pousser l’exercice jusqu’à l’absurde (voir plus bas). Vous m’en donnerez des nouvelles…

Homme célibataire, fin trentaine, Montréal, recherche femme du même âge pour rencontre, activités socioculturelles, et plus si affinités

Je suis un fan fini de Frank Zappa (1940-1993), j’ai écouté tous ses disques (il y en a presque une centaine incluant les compilations et les inédits), et j’ai lu tout ce que j’ai pu trouver sur ce compositeur, en français et en anglais. Mon écrivain préféré est Pierre Vadeboncoeur (qui nous a quitté le 11 février dernier, snif), j’ai lu tous ses livres (il y en a environ 30) et j’ai lu tout ce que j’ai pu trouver sur cet auteur. Mon cinéaste préféré est Luis Buñuel (1900-1983). J’ai vu tous ses films (il y en a une trentaine) et j’ai lu…

Bon, vous voyez quel genre d’intello je suis. J’aime aussi une foule d’autres artistes, auteurs, penseurs, etc.; pour obtenir la liste complète de mes goûts culturels, écrivez-moi personnellement et je vous enverrai un fichier Excel. Vous verrez, il y a 275 personnalités classées par catégories (littérature, cinéma, musique, théâtre, philosophie, arts visuels, protection du patrimoine, métissages transdisciplinaires, etc.). Je suis à la recherche d’une femme qui connaît et apprécie au moins 80 % des personnalités de mon fichier Excel; autrement, passez votre tour.

J’aime beaucoup la pêche à la ligne, et dans des situations difficiles : au bord d’un ruisseau, en canot dans les rapides, au pied d’un torrent, sous la pluie, etc. J’ai rarement rencontré une femme qui soit à la hauteur de ce que j’estime être une vraie mordue de la canne et de l’hameçon, je n’ai connu que des petites natures qui ont peur de manipuler des vers de terre, qui font fuir les poissons en échappant leur rouge à lèvres dans l’eau, qui font des cauchemars après avoir vu les moustaches d’une barbotte… Je rêve peut-être, mais j’ose croire qu’il existe au Québec une femme qui aime la pêche autant que moi. Étonnez-moi, quelqu’une !

Aux excursions de pêche, j’ajoute souvent des marches en forêt et la cueillette de champignons sauvages (quand c’est la saison). Je suis assez bon pour identifier les principales espèces de champignons comestibles. À ce jour, je ne me suis jamais trompé (mais si, en m’accompagnant dans mes excursions, vous prenez des risques en cueillant et en dégustant des champignons que je connais mal, je ne me considérerai pas responsable).

Outre la pêche, je ne suis pas un sportif. Les sports d’équipe me laissent indifférent, j’ai cessé de m’intéresser aux Canadiens de Montréal après la saison 1979 et je ne comprends pas pourquoi tant de gens accordent autant d’importance à l’actualité sportive. Alors si vous êtes du genre à pratiquer une demi-douzaine de sports d’équipe débiles, ou si vous êtes toujours vêtue d’un survêtement Adidas fluo, oubliez-moi.

Avis public : je ne supporte pas le camping. Je ne vois pas ce qu’il y a de romantique dans cette activité inconfortable et trop compliquée (monter une tente, quel casse-tête). Personne ne me fera dormir sous une tente humide et froide, pas même la plus belle femme du monde. J’aimerais mieux passer la nuit à l’hôtel. Mon préféré : le Château Frontenac à Québec. Ça, c’est de la classe ! Du style ! Et un vrai confort.

J’aime la gastronomie française (mais pas trop à la fois, ça peut donner mal au foie), italienne, espagnole, russe (avec de la vodka, mon alcool préféré) et nord-africaine. Pour la bouffe asiatique, ça dépend : je fréquente quelques restos chinois, mais je me méfie des autres cuisines du continent et de leurs machins gluants. Les sushis, ça commence à me tomber sur les nerfs, et en plus je ne veux plus manger de thon (il faut épargner les stocks de ce poisson menacé par la surpêche). Si vous pensez faire chic en m’invitant à manger des sushis, vous êtes dans le champ.

Je parlais de vodka. Je n’aime que les vodkas pures, sans saveur ou parfum ajouté. Moins ça goûte quelque chose, mieux c’est ! Il faut aussi me la servir glacée, dans un petit verre qui sort du congélateur. J’aime aussi le vin rouge bien corsé, les vins blancs secs (jamais fruités, c’est dégueu), la bière blonde et certains apéritifs pas compliqués. Les cocktails super sucrés avec de la mousse vârte et un ti-parasol hawaïen qui flotte dessus, c’est bon pour les poupounes décérébrées de la rue Crescent.

À part ça, qu’est-ce que je peux vous dire d’autre… J’aime les couchers de soleil (sur le plan esthétique, pas romantique), j’aime m’endormir tard et me lever tard, j’aime les longues marches à pied, j’aime les discussions philosophiques et j’aime tout autant les jokes pipi-caca-pet, je n’aime pas les voitures (je n’ai jamais possédé de bagnole, je n’ai même pas de permis de conduire), je déteste le magasinage et surtout l’univers IKEA. Je ne supporte pas les animaux domestiques de fantaisie (je déteste surtout les petits caniches de merde) et j’aime les animaux de ferme (des vaches qui broutent paisiblement du foin, quel beau spectacle). J’aime les nouvelles technologies, mais je n’aime pas l’informatique. J’aime beaucoup utiliser Internet, mais je n’aime pas y perdre mon temps. J’aime m’amuser, mais je crois qu’il faut savoir être sérieux. J’aime la vie, mais je pense souvent à la mort. Je suis gentil, aimable, doux, hospitalier, drôle, cultivé et travaillant. (Des gens disent que je suis égoïste, froid, agressif, paresseux, superficiel et ignorant, mais ce n’est pas vrai.)

Si vous êtes comme moi, contactez-moi !

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• «Les sites web de rencontre, pour le meilleur et pour le pire»

Mes dernières découvertes sur le web et dans l’actualité récente : la Fête des voisins, une thèse de doctorat avec des utilisateurs de RéseauContact, la légère suprématie des Québécoises sur le marché de l’emploi, et une ressource sur l’intuition.

La Fête des voisins a célébré le samedi 5 juin dernier sa cinquième édition au Québec (voir l’article dans le site web de Radio-Canada). «Cette année, plus de 300 municipalités et organismes locaux ont enregistré quelque 3000 fêtes auprès du Réseau québécois de villes et villages en santé. Et cela, sans compter les initiatives non officielles», indique Radio-Canada. C’est le genre de nouvelle qui me laisse à la fois encouragé et affligé. Que des habitants d’une localité prennent la peine d’organiser une activité pour mieux se connaître (et, qui sait, tisser des liens plus intimes), c’est formidable. Mais que l’on soit obligé d’organiser un événement annuel pour que des voisins parviennent enfin à se rencontrer et se parler, c’est pathétique, non ?

J’ai appris récemment qu’un chargé de cours de l’UQAM, Éric Champagne, a réalisé une thèse de doctorat sur la drague en ligne. Plus précisément, sa thèse en communication est intitulée La quête de soi et de l’autre à l’heure des sites de rencontre en ligne au Québec. Éric Champagne a réalisé une quarantaine d’entrevues avec des personnes hétérosexuelles abonnées au site web de rencontres RéseauContact. Pour en savoir plus, voyez ce petit article dans le site web de l’UQAM.

Pour la première fois dans l’histoire du Québec, le nombre de femmes occupant un emploi dépasse légèrement celui des hommes, indique l’Institut de la statistique du Québec. Les dernières données disponibles, pour l’année 2009, révèlent que 1 642 900 Québécoises détenaient un emploi salarié (excluant le travail autonome) comparativement à 1 636 700 hommes. (Pour en savoir plus : un article de LesAffaires.com.) La légère supériorité des femmes sur le marché de l’emploi se répercutera sur la rencontre amoureuse, j’en suis certain. Déjà, un homme qui drague en ne parlant que de son emploi, de son statut professionnel, passe pour un individu paternaliste ou macho… Cette technique de drague sera bientôt révolue.

Pour précipiter une rencontre amoureuse, il faut souvent avoir de l’intuition. Cette petite voix qui nous dit, au fond de nous-mêmes : «Allez, vas-y, c’est le bon moment !» Prendre une décision en se fiant à son «sixième sens», sans trop réfléchir et rationaliser… J’ai découvert à ce sujet un site animé par une «spécialiste de l’intuition et de la force émotionnelle» — une sorte de coach, quoi. Ce site propose plusieurs articles intéressants, notamment les textes sur l’intuition et la science, sur l’intuition et la passion amoureuse ainsi que sur cette idée reçue voulant que les femmes aient plus d’intuition que les hommes.

• Toutes nos trouvailles

Le saviez-vous, l’édition italienne du magazine Wired a lancé une campagne pour la nomination d’Internet au Prix Nobel de la paix 2010 — voir le site web Internet For Peace. Leur raisonnement est le suivant : plus que jamais, Internet favorise le dialogue et la communication entre les peuples, une nouvelle humanité «branchée» se développe et contribue à la paix, donc Internet mérite les honneurs du Nobel.

Soutenir qu’Internet mérite le Prix Nobel de la paix, c’est de la grosse bullshit idéologique. Ça me rappelle les années 1990, quand les «gourous» d’Internet nous promettaient un monde meilleur, «société de l’information» égalitaire, transparente et autorégulée qui nous libérerait des anciens carcans. Ce discours utopiste a été éclipsé par une récupération commerciale tous azimuts et par l’éclatement de la bulle spéculative «.com» au printemps 2000. L’utopie Internet connaît malheureusement une deuxième vie depuis 2007 avec le Web 2.0.

Internet n’est ni bon ni mauvais en soi. C’est un dispositif technique (des ordinateurs et autres appareils de communication connectés en réseau). On peut bien sûr se servir d’Internet pour aimer son prochain et faire le bien, pour promouvoir la paix, mais on peut aussi l’utiliser pour de basses oeuvres ou pour foutre le bordel. Par exemple, pour communiquer des contenus pornographiques, haineux, racistes, etc. Internet est aussi un excellent outil pour coordonner des activités criminelles à petite et à grande échelle, pour planifier un attentat terroriste…

Une révolution des communications et un phénomène de société, Internet ? Ben oui, c’est évident. Les gens et les organisations qui ont accès à Internet seraient débiles de ne pas l’utiliser. Mais pour le reste… Bien que les citoyens se mobilisent très aisément sur le Web social et que l’information y circule de plus en plus rapidement, le monde n’a pas évolué depuis 15 ou 20 ans, nos problèmes demeurent les mêmes : précarité et pauvreté, exploitation des faibles et arrogance des puissants, déstructuration de cultures et de peuples entiers, crises économiques et politiques, destruction irréversible des écosystèmes… Sans oublier les guerres.

Oui, Internet valorise l’individu et accroît notre espace de liberté, mais il encourage aussi le repli sur soi et de nouveaux esclavages : ces millions de gens qui se regardent vivre sur Facebook, qui draguent exclusivement sur les sites web dits de rencontre par peur d’un contact sentimental tangible, qui s’expriment sur tout et sur rien, qui documentent leur insignifiance en temps réel ou presque… et qui finissent par croire qu’Internet est une fin en soi.

Si Internet gagne le Prix Nobel de la paix, ce sera une mauvaise nouvelle pour l’humanité. Cela voudra dire que la vie vécue devant un écran a plus de valeur que les relations avec des êtres humains de chair et d’os.

Pour déconner…

Fin du XVIIe siècle : «Ex-soldat de sa Majesté devenu colon dans la vallée du Saint-Laurent souhaite commander une cargaison de Filles du Roy. En faire parvenir une douzaine, car la demi-douzaine de la dernière fois n’était pas suffisante. Il est entendu que les frais de retour, s’il y a lieu, seront assumés par l’expéditeur. Je suis propre de ma personne (je me lave une fois par mois), j’ai de belles valeurs (catholiques) et un passé réglé (il est hors de question que je retourne vivre en France). S’il-vous-plaît, pas de maigrichonnes et surtout pas de mystiques qui veulent devenir religieuses, je veux que ma future femme soit comme ma terre : grasse et fertile.»

Milieu des années 1960 : «Jeune ingénieur dynamique aimerait rencontrer femme qui prend la pilule. J’ai un emploi passionnant : je viens de terminer les plans d’un gigantesque échangeur autoroutier à Montréal qui sera bientôt en chantier, l’échangeur Turcot. Si tu me plais, je te ferai visiter le site de ce chantier révolutionnaire. Tu verras, le paysage est très romantique au clair de lune.»

1968 : «Militante socialiste souhaite rencontrer un homme engagé dans la cause du peuple et de la Révolution. Si tu es un bourgeois ou un ennemi de classe, ce n’est même pas la peine de m’écrire (tu peux crever, chien de capitaliste). Mais si tu souhaites vivre le Grand Soir, écris-moi.»

1975 : «Groupe de jeunes drop-outs qui vient de fonder une commune à la campagne est intéressé à rencontrer des gens cool qui ont envie de vivre un retour à la terre. Nous sommes propres de notre personne (on se lave une fois par mois), belles valeurs (tout le monde doit coucher avec tout le monde) et passé réglé (il est hors de question de retourner vivre en ville). Atouts : des connaissances de base en travail agricole, des contacts pour se procurer du LSD et un abonnement à la revue Mainmise.»

1979 : «Militantes féministes radicales ex-hétéro souhaitent rencontrer d’autres militantes pour fonder une communauté érotique expérimentale lesbienne et enfin laisser l’orgasme clitoridien s’épanouir à l’abri de la domination du patriarcat.»

1985 : «Professionnel branché, situation financière aisée, loft au centre-ville, résidence secondaire, voiture sport, bateau à voile, souhaite rencontrer grande blonde de six pieds deux pouces, très bien proportionnée, pour sorties le samedi soir. À noter : je ne m’engage pas à répondre à toutes les lettres que je recevrai, car je suis un professionnel très occupé. Intéressée ? Tu dois m’écrire de manière performante. Photo obligatoire.»

1999 : «Je reviens tout juste de Seattle où nous étions des milliers et des milliers à dénoncer la domination néolibérale de l’Organisation mondiale du commerce. Si tu crois comme moi qu’un autre monde est possible, écris-moi ! Avertissement : si tu ne bois pas de café équitable et si tu n’utilises pas de logiciels libres, ce n’est pas la peine de m’écrire.»

2010 : «Femme début quarantaine, très scolarisée (je débute mon second post-doctorat), autonome (j’habite seule en appartement depuis l’âge de 17 ans et j’ai toujours gagné ma vie), entreprenante, cumule deux emplois et siège sur trois conseils d’administration, sportive (kayak, escrime, judo, patinage de vitesse, marathon), cultivée, aime le cinéma d’auteur (surtout les cinémas lituanien, catalan et berbère), la dernière tendance en jazz-électro-swing-groove-baroque-acid-rock, la littérature sud-américaine (je lis très bien l’espagnol, et je parle aussi l’allemand, l’italien et le russe), la cuisine moléculaire indonésienne et la gastronomie post-fusion, apprécie les expéditions en montagne et les biennales d’art contemporain, souhaite rencontrer son Prince charmant et vivre le grand amour.»

Il y a une dizaine d’années, deux universitaires américains, Sheena S. Iyengar (Columbia University) et Mark R. Lepper (Stanford University), ont réalisé une expérience scientifique étonnante sur la liberté et le choix. Dans un supermarché de produits fins, les chercheurs ont installé une table avec des échantillons de confitures. La quantité de saveurs offertes variait au fil de la journée : tantôt six, tantôt 24. Les clients étaient plus nombreux à s’attarder autour de la table lorsqu’elle présentait 24 saveurs de confitures que seulement six. Mais…

Lorsque la table offrait 24 saveurs différentes, seulement 3 % des clients achetaient. À l’inverse, lorsque la variété de confitures proposées tombait à six, 30 % des clients prenaient la décision de se procurer un produit. Plus il y avait de choix, moins il y avait de ventes ! Ce qui contredit le credo consumériste-marketing voulant que les consommateurs désirent choisir parmi un grand nombre de produits ou services. (Les résultats de cette recherche ont été publiées dans Journal of Personality and Social Psychology — voir la référence plus bas.)

Je ne peux m’empêcher de faire un parallèle avec la rencontre amoureuse…

Et si la surabondance de célibataires disponibles tuait dans l’oeuf les possibilités de rencontre amoureuse ? Par exemple, tous ceux et celles qui ont utilisé un site web de rencontre ont vécu un certain découragement, voire une indécision chronique, devant la grande quantité de candidats ou candidates disponibles. Il y a trop de célibataires inscrits… Qui choisir ? Pourquoi cette personne et pas une autre ? On se met alors à filtrer les fiches de célibataires selon divers critères (caractéristiques socio-économiques, goûts culturels, loisirs, etc.), mais il y a encore tant de possibilités… Angoissant.

Est-ce qu’il faut conclure de l’expérience scientifique avec les confitures que moins, c’est toujours mieux ? Pas nécessairement. Choisir, c’est une question de contexte et de culture, affirme Sheena S. Iyengar dans son dernier livre The Art of Choosing.

Des études scientifiques ont d’ailleurs démontré que la majorité des relations amoureuses sont marquées par ce que l’on appelle l’homogamie, soit le fait de fréquenter quelqu’un provenant de son milieu (ou d’un milieu proche), approximativement du même âge, de la même origine ethnique, de la même religion, de même condition socioéconomique, etc. Ce qui explique que bien des gens rencontrent leurs amoureux à l’école et au travail ; dans ces environnements, il n’y a pas nécessairement de grandes quantités de célibataires disponibles, mais ces célibataires ont le bon profil !

Pour en savoir plus

• «When Choice is Demotivating : Can One Desire Too Much of a Good Thing ?», Journal of Personality and Social Psychology no 79, 2000, p. 995-1006.
• Une critique du livre The Art of Choosing dans The New York Times Book Review (18 avril 2010).
• Un portrait de Sheena S. Iyengar dans The Globe and Mail (29 mars 2010).

Dans les sites web et les petites annonces de rencontre, beaucoup de célibataires se disent épicuriens : «je cherche un partenaire épicurien, qui aime s’amuser», «je suis une personne épicurienne, j’aime les bons vins, la gastronomie»… Mais que veut dire «épicurien» ?

Le dictionnaire Robert présente deux définitions, la philosophique («Qui est partisan de la doctrine d’Epicure») et l’usage courant : «Qui ne songe qu’au plaisir». Le Robert souligne que cette dernière définition est «une interprétation abusive de la doctrine d’Epicure».

Toujours soucieux de contribuer à votre culture et ne reculant devant aucun obstacle sur le chemin de la Vérité, je me suis documenté sur Épicure. Voici ce qu’il faut savoir.

Épicure est un philosophe grec qui a vécu de 341 à 270 avant Jésus-Christ. Sa doctrine, qui s’est répandue un peu partout autour de la Méditerranée jusqu’au début de l’ère chrétienne, est simple : il est possible de parvenir à un état de bonheur constant en supprimant la douleur physique et les tourments de l’âme. Pour ce faire, Épicure distingue trois types de désirs.

1. Les désirs naturels et nécessaires, par exemple se nourrir et se vêtir simplement, se loger, avoir des relations sociales, être libre, etc.
2. Les désirs naturels et non nécessaires, par exemple manger avec luxe (pour Épicure, la viande et le poisson sont du luxe…), s’habiller avec faste, la sexualité, le confort, etc.
3. Les désirs non naturels et non nécessaires, tels le pouvoir, la gloire, l’immortalité, etc.

Pour Épicure, «La sensation dit vrai. C’est la raison, trop hâtive, rapide, qui fausse tout par ses conclusions erronées. Par exemple, l’attirance sexuelle est toujours juste et c’est l’amour passion, parce qu’il ajoute à la nature, qui crée le danger avec la jalousie».*

«Le sage doit fonder sa vie sur les désirs naturels et nécessaires qui sont relativement faciles à combler. Il apprécie aussi, lorsqu’elle se présente, la satisfaction des désirs naturels non nécessaires, tout en demeurant autonome, libre face à ces désirs plus difficiles à réaliser.»**

Les épicuriens de l’Antiquité se méfiaient des mythes, de la pratique religieuse et des supersititions, ils ne craignaient pas les dieux et la mort (ils reconnaissaient l’existence des dieux, mais ils refusaient les sacrifices et la peur des châtiments éternels), et ils ne s’intéressaient pas à la politique. Ils se disaient libres en choisissant un mode de vie austère, mais joyeux, fondé sur l’amitié. C’est la recherche de la paix du corps et de l’âme : «se suffire à soi-même et se contenter de peu». L’épicurien vit au présent.

«L’épicurisme professe que pour éviter la souffrance il faut éviter les sources de plaisir qui ne sont ni naturelles ni nécessaires. Il ne prône donc nullement la recherche effrénée du plaisir, comme beaucoup le pensent à tort.»***

Caricaturons un peu : voici comment doit se comporter, lors d’une première date, quelqu’un qui se dit véritablement épicurien. Il n’offre pas un verre d’alcool à son invité(e), mais un verre d’eau ; il partage avec joie un croûton de pain ; il vit au présent, n’a aucun projet d’avenir ; il n’est pas romantique et il ne s’intéresse pas au couple (il préfère vivre en communauté avec ses amis) ; il confie tout naturellement son appétit sexuel en se disant qu’il pourrait éventuellement, une fois n’est pas coutume, s’offrir le luxe d’un désir naturel non nécessaire…

Sources
* René Rampnoux. Histoire de la pensée occidentale. De Socrate à Sartre, éditions Ellipses, 2008, p. 51.
** Jean-Marc Piotte. Les grands penseurs du monde occidental, Fides, 2002, p. 52-53.
*** «Épicurisme», Wikipédia.

Chers lecteurs, chères lectrices, me voici de retour après quelques semaines d’absence. Comment allez-vous ?

Cette semaine, j’ai glané pour vous quelques sites web intéressants et autres ressources. Vous m’en donnerez des nouvelles…

Le 25 novembre sortira en France un film documentaire qui risque de faire jaser : La domination masculine, du cinéaste Patric Jean. Un film en partie tourné au Québec par un réalisateur pro-féministe qui soutient que l’égalité des sexes est encore, dans bien des cas, une vue de l’esprit. Extrait du site web du film : «Peut-on croire qu’au XXIème siècle, des hommes exigent le retour aux valeurs ancestrales du patriarcat : les femmes à la cuisine et les hommes au pouvoir ? Peut-on imaginer que des jeunes femmes instruites recherchent un “compagnon dominant” ? Que penser d’hommes qui subissent une opération d’allongement du pénis, “comme on achète une grosse voiture” ?» La domination masculine sera présenté aujourd’hui aux Rencontres internationales du documentaire de Montréal.

Pour en savoir plus sur ce film, voyez le blogue du cinéaste. Et le numéro de novembre du mensuel québécois Le Couac publie une très intéressante entrevue avec Patric Jean (cet article n’est pas disponible sur le Web).

Un site web de rencontre, dans sa définition courante, est une plateforme de communication de célibataire à célibataire : on y publie une fiche personnelle, on échange des messages avec des membres du site grâce à une messagerie, au clavardage, etc. J’ai été récemment surprise de constater à quel point le réputé site web de rencontre eHarmony va beaucoup plus loin que le rôle d’entremetteur en devenant un média en soi, avec des articles, chroniques, blogues, etc. eHarmony possède en effet plusieurs sites de contenu éditorial : les trucs et astuces de eHarmony Advice, un site destiné aux mères célibataires, un autre consacré aux projets de mariage… Basé à Pasadena (Californie), eHarmony est très populaire en Amérique du Nord, y compris au Québec — plusieurs célibataires de mon entourage l’ont utilisé. Sauf erreur, les sites de rencontre québécois sont loin de posséder autant de contenu «média» que eHarmony.

Vous avez peut-être eu vent de cette nouvelle mardi dernier : un nouveau site web de rencontre, BeautifulPeople.com, n’accepte pour membres que les gens très beaux sur le plan physique. Ses promoteurs s’en vantent, carrément : «1,8 million de personnes laides ont été rejetées au cours des deux dernières semaines». Quelle cruauté…

En terminant, je tiens à signaler l’existence d’un nouveau blogue prometteur, Félin & Ananas. Deux jeunes hommes de la région de Québec, sous les pseudonymes M. Félin et M. Ananas, y relatent leurs courageuses excursions de drague dans des bars et autres établissements. Bonne chance messieurs.

Je poursuis ma réflexion sur la pornographie amorcée hier…

À mes yeux, les sites web de rencontre et les sites web pornos se ressemblent sous certains aspects. Trois aspects, en fait.

L’internaute qui explore un site de rencontre est d’abord frappé par l’abondance, l’incroyable quantité de célibataires disponibles. Enthousiaste, il clique ici, il clique là, il clique partout… jusqu’à ressentir une sensation de vertige : il y a tellement de célibataires intéressants, par qui commencer, où s’arrêter ? Même phénomène sur un site porno : il y a tant de photos et de vidéos, tant de scènes de sexe qui attirent le voyeur… La surabondance excite, puis provoque un malaise. Sur le Web, il y a trop de corps et de coeurs à prendre.

Ensuite, les sites web de rencontre et les sites porno regorgent de contenus très segmentés. Par exemple, on peut utiliser un moteur de recherche pour identifier, trier, classer des célibataires disponibles pour la rencontre amoureuse selon une foule de critères : âge, sexe, poids, couleur des yeux et des cheveux, situation professionnelle, localité, religion, opinions politiques, etc. Les porn stars et modèles XXX sont aussi classés de toutes les manières imaginables : par âge, sexe, poids, couleur des yeux et des cheveux, etc., selon le type de scène lubrique recherché, en fonction des perversions les plus inavouables.

Les deux types de sites web contribuent également à alimenter des fantasmes complètement déconnectés de la réalité : le Grand Amour ultraromantique pour ces dames, la performance-domination sexuelle totale pour ces messieurs. «Il y a deux types de sites pornographiques : les sites pornographiques physiques et les sites pornographiques affectifs», a déclaré le psychologue et sexologue Yvon Dallaire lorsque nous l’avons rencontré pour un projet qui allait devenir Les Québécois ne veulent plus draguer… «Les sites de rencontre, ce sont des sites pornographiques affectifs pour femmes, car ce sont surtout des femmes qui vont là-dessus. “L’âme soeur”, c’est comme la page centrale du Playboy !» Autrement dit, la poupoune blonde californienne aux gros seins et le prince charmant sur son cheval blanc, ce sont les deux faces d’une même médaille. 

Il existe bien sûr une différence de taille entre les plateformes web de rencontre et les sites XXX : les premiers sont conçus pour l’échange, la conversation entre les internautes, tandis que les seconds interdisent toute communication et isolent les utilisateurs.

Ils sont si présents que l’on oublie parfois qu’ils n’ont pas toujours existé. L’usage du Web pour faire des rencontres est un phénomène relativement récent dans l’Histoire (le premier site du genre, Match.com, a vu le jour en 1995 aux États-Unis), et pourtant entré dans les moeurs. Parfaitement intégré à notre mode de vie.

Les sites web de rencontre, carrefours de socialisation avec fiches personnelles, outils de communication, etc., sont à l’origine des réseaux sociaux Web 2.0 apparus après 2003, les MySpace, Facebook, Twitter et autres. Surtout, le Web a révolutionné la rencontre amoureuse. C’est du moins l’opinion d’un sociologue français, Pascal Lardellier, dans son livre Le coeur NET. Célibat et amours sur le Web (Éditions Belin, 2004), l’un des meilleurs ouvrages en français sur les sites web de rencontre.

Une révolution, vraiment ? Oui. Avec les sites web de rencontre, les futurs amoureux se découvrent «de l’intérieur», et à distance, avant de se rencontrer en personne. La rencontre physique n’étant plus un pré-requis à l’amour, il est possible de s’attacher à quelqu’un que l’on ne connaît pas physiquement. Cette situation était quasi impossible il y a seulement une quinzaine d’années.

La particularité de la rencontre amoureuse en ligne, c’est qu’elle se déroule de manière fragmentée, explique Pascal Lardellier ; petit à petit, les deux internautes en contact assemblent les pièces d’un puzzle. Au départ, les messages sont souvent distants. Puis un souvenir ou des goûts communs animent les interlocuteurs. Ils échangent des confidences dans des termes de plus en plus intimes. La longueur des messages s’accroît. Le besoin de consulter régulièrement ces messages se fait de plus en plus pressant. Les deux partenaires mettent en scène leur rencontre, se confient des fantasmes. Ils communiquent par téléphone avant de se donner rendez-vous dans un endroit choisi avec soin. Le puzzle est complété le jour de la rencontre en chair et en os.

Le jour J, celui de la rencontre, est souvent un moment très intense. Sur Internet, les débats sur l’apparence physique se sont limités à l’expression de quelques critères, puis à l’échange de photos ou de vidéos. Lors de la rencontre in ze real world, l’apparence physique décide de la suite des choses. Ça passe ou ça casse, en quelques secondes. Les deux individus enfin réunis accordent souvent une importance démesurée aux petits-détails-qui-tuent, «attention extrême, impitoyable, cruelle et presque injuste», souligne Pascal Lardellier. Un ongle sale ou une odeur désagréable peuvent tout anéantir. À l’inverse, un seul mot, un seul regard peut faire basculer la rencontre dans l’amour. Les déceptions sont difficiles à vivre, surtout lorsqu’on a longuement fantasmé sur l’autre sans le voir.

Le gros problème avec les sites web de rencontre, c’est qu’ils peuvent transformer une personnalité timide en véritable ermite : des célibataires qui ne sortaient pas souvent il y a quelques années ne sortent plus du tout aujourd’hui, car ils utilisent intensivement… les sites web de rencontre ! Internet a envahi toutes leurs relations sociales, devient leur seule chance de rencontrer quelqu’un et, paradoxalement, accentue leur solitude. (Get a life !, a-t-on envie de leur dire…)