Connaissez-vous le «trouble de la personnalité narcissique», cliniquement parlant ?

Voici la traduction française de la définition du trouble de la personnalité narcissique dans le DSM-IV (Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders), le manuel de référence de l’American Psychiatric Association utilisé par les professionnels de la santé pour le diagnostic de divers troubles de comportements et maladies mentales.

L’individu présente au moins cinq des symptômes suivants :

1. il manifeste un sens grandiose de sa propre importance (par exemple, il surestime ses réalisations et ses capacités, s’attend à être reconnu comme un individu supérieur sans avoir accompli quelque chose de significatif);
2. il est absorbé par des fantaisies de succès illimité, de pouvoir, de splendeur, de beauté, de perfection, ou d’amour idéal;
3. il pense être «spécial», unique, et ne pouvoir être admis ou compris que par des institutions ou des gens spéciaux et de prestige;
4. il montre un besoin excessif d’être admiré;
5. il pense que tout lui est dû, il s’attend sans raison à bénéficier d’un traitement particulièrement favorable et à ce que ses désirs soient automatiquement satisfaits;
6. il exploite l’autre dans les relations interpersonnelles, il utilise autrui pour parvenir à ses propres fins;
7. il manque d’empathie, n’est pas disposé à reconnaître ou à partager les sentiments et les besoins d’autrui;
8. il envie souvent les autres, et croit que les autres l’envient;
9. il fait preuve d’attitudes et de comportements arrogants et hautains.

La première fois que j’ai lu cette définition du DSM-IV, j’ai haussé les épaules en disant : «Bof»… Je me suis demandé où est le «trouble», exactement. Où se situe l’écart avec la normalité ? 

Dans ces symptômes, je ne vois pas vraiment la description d’un problème psychologique. Je reconnais plutôt les caractéristiques d’un phénomène courant à notre époque, entre autres dans les relations hommes-femmes.

Par exemple…

«Manifeste un sens grandiose de sa propre importance», «absorbé par des fantaisies de succès illimité, de pouvoir, de splendeur, de beauté, de perfection, ou d’amour idéal» : c’est exactement ce que font tous les gens, fort nombreux, qui entretiennent des fantasmes amoureux démesurés, qui veulent absolument vivre un «grand amour» avec le prince charmant ou la fée des étoiles. Tous ces gens qui vivent dans un imaginaire amoureux à la Cendrillon, et qui n’en démordent pas… Il faut vraiment entretenir une très, très haute image de soi-même pour se dire : «Je veux rencontrer un homme qui ressemble à Brad Pitt», «Je veux l’équivalent d’Angelina Jolie», ou rien ! Il faut vraiment être prétentieux pour exiger «l’amour pur» ou rien… Et c’est une mentalité très répandue de nos jours.

«Il pense être “spécial”, unique», «il montre un besoin excessif d’être admiré»  : allez faire un tour sur n’importe quel site web de rencontre, vous y verrez de magistrales démonstrations de narcissisme aigu. Tous ces gens qui, dans un monologue d’une complaisance consommée, parlent d’eux-mêmes comme de la huitième merveille du monde…

«Il pense que tout lui est dû», «il manque d’empathie, n’est pas disposé à reconnaître ou à partager les sentiments et les besoins d’autrui» : comportements tout à fait ordinaires dans les situations de rencontre. Beaucoup de célibataires rêvent d’un coup de foudre au premier regard, désirent la passion amoureuse sur-le-champ, et refusent net de prendre le temps de découvrir l’autre, de dialoguer et d’apprendre.

«Il exploite l’autre dans les relations interpersonnelles, il utilise autrui pour parvenir à ses propres fins», «il envie souvent les autres, et croit que les autres l’envient»  : quoi de plus banal dans une société comme la nôtre, si individualiste, axée sur la performance ainsi que sur le besoin de paraître et de posséder ?

De nos jours, manifester un narcissisme excessif est monnaie courante. L’attitude contraire (démontrer de l’humilité, de la patience et de la persévérance, aimer vivre dans l’anonymat et trouver le bonheur dans les plus petites choses) est souvent jugée bizarre, hors norme.

Le DSM a besoin d’une mise à jour, non ?

Voici mes lectures des dernières semaines. Et un logiciel pour un corps de rêve.

Sexe et littérature. L’universitaire français Olivier Bessard-Banquy, spécialiste de la littérature et de l’édition contemporaine, a lancé l’été dernier Sexe et littérature aujourd’hui (La Musardine), tour d’horizon de la sexualité et de l’érotisme dans la littérature française depuis la fin des années 1980.

En 1989, le roman Le boucher d’Alina Reyes a donné un nouveau souffle à la littérature érotique au féminin. Mais dans les années 1990 et 2000, le porno-chic a tout contaminé. En y ajoutant les confessions autobiographiques à n’en plus finir d’auteurs qui baisent pour baiser et ne savent plus aimer, le portrait de la littérature osée des 20 dernières années est peu ragoûtant : violence gratuite, complaisance, tristesse, solitude, désabusement. Olivier Bessard-Banquy retient quand même quelques auteurs de talent : Alina Reyes et sa description du désir charnel, Françoise Rey et la sensualité de La femme de papier, la réflexion sur la relation sadomasochiste de Vanessa Duriès (Le Lien), Catherine Millet pour le style clinique de La vie sexuelle de Catherine M., la critique du désordre amoureux de Michel Houellebecq (Extension du domaine de la lutte, Les particules élémentaires), la rhétorique d’Alain Soral dans Sociologie du dragueur, les gauloiseries de Michel Polac dans son Journal, la spontanéité d’Anna Rozen (Plaisir d’offrir, joie de recevoir), la noirceur de Nelly Arcan (Putain) et les romans de gare d’Esparbec (pseudonyme de Georges Pailler).

Personnellement, la littérature osée contemporaine me semble trop trash, elle manque cruellement d’humour, d’imagination et de sentiments. J’ai l’impression que personne n’a dépassé la grivoiserie des poètes coquins du Moyen Âge, la pornographie du marquis de Sade, la critique sociale de Balzac et le romantisme du XIXe siècle. Si vous avez envie de vous échauffer l’âme et les sens avec les lettres françaises, les classiques vous procureront probablement plus de sensations fortes que les derniers succès de librairie… 

L’hypothèse du bonheur. Un éditeur belge (Éditions Mardaga) a récemment traduit en français un formidable travail de vulgarisation scientifique signé en 2006 par un professeur de psychologie à l’Université de Virginie, Jonathan Haidt. Le livre, intitulé L’hypothèse du bonheur. La découverte de la sagesse ancienne dans la science contemporaine, explore dix thématiques de la psychologie populaire : parvenir au contrôle de soi, changer son état d’esprit, cultiver les liens sociaux, savoir tolérer les défauts des autres tout en admettant les siens, se lancer à la poursuite du bonheur, rencontrer l’amour sans s’illusionner, vaincre l’adversité, mener une vie vertueuse dans une société déstructurée, s’ouvrir au sacré même si on ne croit pas en Dieu, et, cerise sur le gâteau, découvrir le sens de la vie (en fait, il s’agit de donner sens à sa vie). Jonathan Haidt confronte ces dix thématiques à la sagesse ancienne (philosophies et religions, tant occidentales qu’orientales) et à de récentes découvertes de la science, surtout en psychologie.

Autrement dit : «Chaque chapitre tente de nous faire goûter une idée découverte par les différentes civilisations du monde, de la mettre en question à la lumière de nos connaissances scientifiques actuelles et d’en retirer les leçons qui s’appliquent encore aujourd’hui à nos vies modernes», écrit l’auteur en introduction. Une lecture à la fois érudite et accessible, qui critique plusieurs idées reçues sur le bonheur et qui permet de mieux comprendre pourquoi certaines personnes parviennent à donner un sens à leur existence alors que d’autres vont d’échec en échec jusqu’à la défaite finale, entre autres sur le plan amoureux.

Que veulent les Québécoises, au juste ? Pascale Piquet est une coach de vie d’origine parisienne, installée au Québec depuis 2001. Elle a lancé en 2006 un essai intitulé Le syndrome de Tarzan. Libérez-vous des lianes de la dépendance affective (Béliveau éditeur). J’ai surtout aimé la troisième partie du livre, sur les relations hommes-femmes, où Pascale Piquet ne se gêne pas pour critiquer certaines attitudes des Québécoises. Quelques citations choisies : 

• «Aujourd’hui, vous avez conservé votre instinct de séduction et les artifices qui vont de pair mais vous interdisez à l’homme d’y être sensible. Imaginez un monde horrible où plus aucun homme ne vous regarderait. Un vrai cauchemar ! Je le sais parce que je l’ai vécu en arrivant au Québec. (…) Si Monsieur ne doit pas vous zieuter, pourquoi ces jupes courtes et ces décolletés vertigineux, qui sont autant de tentations pour ces démons ?»
• «Refuser la galanterie, c’est accepter un retour en arrière, c’est rééduquer l’homme à l’envers et le reprogrammer à être de nouveau un rustre. C’est exactement ce que vous êtes en train de faire. N’avez-vous pas tout à y perdre, Madame ? Les hommes ne savent plus quel comportement adopter.»
• «Vous avez une carrière professionnelle, la sécurité financière, vous vous assumez à tous points de vue et vivez seule, en ayant cependant un ou plusieurs amants. La voilà la dépendance des femmes indépendantes : vous vous organisez pour avoir les avantages (ou les attributs !) du mâle mais pas les inconvénients que vous résumez bassement à la lessive, les chaussettes, le ménage et la cuisine. Est-ce ainsi que vous résumez une vie de couple ?»
• «Je crains que votre souhait ne soit pas d’être l’égale de l’homme, mais bien d’ÊTRE un homme, ne copiant malheureusement que les défauts.»

L’été dernier, j’ai eu le plaisir de rencontrer Pascale Piquet et de lui offrir un exemplaire du livre Les Québécois ne veulent plus draguer. Elle a ensuite livré ses impressions sur mon livre dans une chronique web.

L’hypersexualisation vestimentaire pour les nuls. La mode hypersexualisée de Mariette Julien (Les éditions Sisyphe, Montréal), lancé en janvier dernier, est un livre facile d’accès, très synthétique, en 113 pages (incluant un glossaire pour comprendre le jargon de la mode et les termes spécialisés). L’auteure, qui est professeure à l’École supérieure de mode de Montréal, décrit bien les origines et les manifestations de l’hypersexualisation, «esthétique de l’apparence qui met l’accent sur la sexualité». Vous savez, ces fillettes de huit ans habillées comme des actrices porno… Mais le livre a un côté puritain, par exemple lorsqu’il déplore «l’impératif de séduction de notre époque», comme si le fait de s’habiller sexy pour attirer le regard était mal en soi. Il faudrait peut-être commencer par retrouver le plaisir de se zieuter et d’apprécier le sex appeal des gens qui nous entourent, comme le suggère Pascale Piquet dans l’ouvrage cité plus haut. (Pour en savoir plus sur La mode hypersexualisée, voici un extrait du livre.)

Comment une Québécoise rencontrait-elle son futur mari en 1961 ? Le magazine féminin québécois Châtelaine fête ses 50 ans. La publication a exhumé de ses archives un article du numéro de novembre 1961, «Comment trouver un mari ?» (format PDF). Déjà, au début des années 1960, des Québécoises se plaignaient de la passivité des hommes sur le terrain de la rencontre amoureuse, et elles prenaient l’initiative de provoquer les événements…

Pour un corps parfait. Vous fantasmez sur des acteurs ou des actrices du petit et du grand écran ? Vous idéalisez peut-être des corps trop beaux pour être vrais, car ils peuvent être retouchés par ordinateur. Par exemple avec le logiciel MovieReshape; la vidéo de démonstration du logiciel est éloquente.

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Mes dernières découvertes sur le web et dans l’actualité récente : la Fête des voisins, une thèse de doctorat avec des utilisateurs de RéseauContact, la légère suprématie des Québécoises sur le marché de l’emploi, et une ressource sur l’intuition.

La Fête des voisins a célébré le samedi 5 juin dernier sa cinquième édition au Québec (voir l’article dans le site web de Radio-Canada). «Cette année, plus de 300 municipalités et organismes locaux ont enregistré quelque 3000 fêtes auprès du Réseau québécois de villes et villages en santé. Et cela, sans compter les initiatives non officielles», indique Radio-Canada. C’est le genre de nouvelle qui me laisse à la fois encouragé et affligé. Que des habitants d’une localité prennent la peine d’organiser une activité pour mieux se connaître (et, qui sait, tisser des liens plus intimes), c’est formidable. Mais que l’on soit obligé d’organiser un événement annuel pour que des voisins parviennent enfin à se rencontrer et se parler, c’est pathétique, non ?

J’ai appris récemment qu’un chargé de cours de l’UQAM, Éric Champagne, a réalisé une thèse de doctorat sur la drague en ligne. Plus précisément, sa thèse en communication est intitulée La quête de soi et de l’autre à l’heure des sites de rencontre en ligne au Québec. Éric Champagne a réalisé une quarantaine d’entrevues avec des personnes hétérosexuelles abonnées au site web de rencontres RéseauContact. Pour en savoir plus, voyez ce petit article dans le site web de l’UQAM.

Pour la première fois dans l’histoire du Québec, le nombre de femmes occupant un emploi dépasse légèrement celui des hommes, indique l’Institut de la statistique du Québec. Les dernières données disponibles, pour l’année 2009, révèlent que 1 642 900 Québécoises détenaient un emploi salarié (excluant le travail autonome) comparativement à 1 636 700 hommes. (Pour en savoir plus : un article de LesAffaires.com.) La légère supériorité des femmes sur le marché de l’emploi se répercutera sur la rencontre amoureuse, j’en suis certain. Déjà, un homme qui drague en ne parlant que de son emploi, de son statut professionnel, passe pour un individu paternaliste ou macho… Cette technique de drague sera bientôt révolue.

Pour précipiter une rencontre amoureuse, il faut souvent avoir de l’intuition. Cette petite voix qui nous dit, au fond de nous-mêmes : «Allez, vas-y, c’est le bon moment !» Prendre une décision en se fiant à son «sixième sens», sans trop réfléchir et rationaliser… J’ai découvert à ce sujet un site animé par une «spécialiste de l’intuition et de la force émotionnelle» — une sorte de coach, quoi. Ce site propose plusieurs articles intéressants, notamment les textes sur l’intuition et la science, sur l’intuition et la passion amoureuse ainsi que sur cette idée reçue voulant que les femmes aient plus d’intuition que les hommes.

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Lu pour vous ces derniers jours : les hommes québécois sur le divan, un dialogue philosophique sur l’amour, et les billets de Sophie la sexologue.

Décrypter la psyché du mâle d’ici. Vient de paraître : Le masculin. Psychanalyse des représentations des hommes au Québec (Les Éditions Quebecor), de la psychologue et psychanalyste Marie Hazan. Un petit livre qui pose d’excellentes questions : «Comment comprendre et définir l’identité masculine actuelle ? Les hommes sont-ils machos et phallocrates, ou modernes et égalitaires ? L’égalité sociale entre les hommes et les femmes est-elle devenue réalité ?» Pour y répondre, Marie Hazan fait défiler sur son divan des archétypes de fils, frères, amis, maris, conjoints, amants et pères. À l’aide de nombreux exemples puisés dans l’histoire, la mythologie, la littérature, le cinéma, etc., l’auteure démontre que le Québec est une société qui a évolué très rapidement, où les paradoxes sont nombreux, et qui est actuellement aux prises avec une certaine confusion des rôles hommes-femmes. Le regard psy et la vaste culture de Marie Hazan permettent aussi de mieux comprendre pourquoi Xavier Dolan a voulu tuer sa mère et pourquoi les personnages de la série télé Les Invincibles refusent l’engagement… (Pour un avant-goût, voyez une entrevue avec Marie Hazan dans le site Voir.ca).

Réinventer l’amour. En 2008, un journaliste français a eu la bonne idée de convier le philosophe Alain Badiou à un dialogue public sur l’amour. Cet entretien a d’abord été publié sous la forme d’un CD, et plus récemment dans un petit livre intitulé Éloge de l’amour (éditions Flammarion). L’amour est aujourd’hui menacé par nos peurs, relève Alain Badiou : peur de la rencontre, peur de prendre le risque de l’amour, peur de s’abandonner à l’autre et peur de l’engagement. Pour le philosophe, l’amour est à réinventer et à défendre, tant sur le plan personnel que politique – hé oui, l’amour comme stratégie de résistance à la médiocrité de nos gouvernements !

Sophie la sexologue. J’ai pris plaisir, ces derniers jours, à lire de nombreux billets du blogue de la sexologue montréalaise Sophie Morin. Elle aborde plusieurs sujets qui rejoignent le propos du livre et du blogue Les Québécois ne veulent plus draguer…, notamment notre peur de faire des compliments, l’impact de la pornographie, sommes-nous trop exigeants en amour ?, et plusieurs autres.

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Glané pour vous au cours des derniers jours : un antimanuel et un documentaire scientifiques, un livre sur les femmes dans la quarantaine et la cinquantaine qui se retrouvent seules après le départ de leur mari volage. Et un mea culpa.

Qu’est-ce qui se passe dans notre cerveau quand l’amour surgit, psychologiquement parlant ? Lancé l’automne dernier, l’excellent Antimanuel de psychologie : toi, moi… et l’amour ! du psychiatre et psychanalyste français Serge Hefez «suit le fil de la construction du lien amoureux pour nous emmener à l’intérieur des cerveaux, des inconscients, des âmes, des histoires, des vies.» Ce livre n’a pas la prétention de donner la recette du bonheur. Il permet plutôt de mieux comprendre pourquoi la rencontre amoureuse est à la fois si jouissive et si compliquée. Un ouvrage passionnant, très bien écrit et joliment illustré (les photos, souvent étonnantes, proviennent du cinéma et des arts visuels, et une bande dessinée à l’humour excentrique ouvre chaque chapitre).

Qu’est-ce qui se passe dans notre cerveau quand l’amour surgit, chimiquement parlant ? En 1997, un film documentaire français intitulé La biochimie du coup de foudre s’est penché sur les liens qui existent entre les émotions amoureuses et les transformations chimiques de l’organisme. Des extraits de ce documentaire sont disponibles en ligne. Moi qui me méfie du discours tout-scientifique sur l’amour, dans le genre «c’est toujours la faute de nos hormones» (comme si la culture et la société n’avaient aucune influence sur nos comportements…), La biochimie du coup de foudre m’a paru honnête. Et instructif.

Quand monsieur abandonne sa femme pour une plus jeune… Je viens de terminer la lecture d’un récit-essai signé par la Française Sylvie Brunel, Manuel de guérilla à l’usage des femmes (Grasset), lancé en octobre dernier. Un Manuel dédié aux femmes dans la quarantaine et la cinquantaine qui, comme Sylvie Bruel, se sont fait larguer par leur mari lorsque ce dernier a décidé de refaire sa vie avec une jeune créature. Des femmes répudiées à mi-vie «qui doivent franchir en même temps trois caps brutaux : crise du couple, crise du corps, départ des enfants», écrit Sylvie Brunel. Les situations qu’elle décrit peuvent paraîtres étonnantes aux yeux des Québécois (on dirait qu’en France, tous les hommes mariés n’ont qu’une idée en tête : collectionner les  maîtresses…), mais ses réflexions sauront sûrement toucher celles qui tentent de retrouver l’amour après avoir vu leur famille éclater. Et les hommes y trouveront de quoi réfléchir aux conséquences de leurs actes…

Erratum. C’est ce soir qu’aura lieu à Montréal le lancement du nouveau livre de la sexologue québécoise Jocelyne Robert, Les femmes vintage (Les Éditions de l’Homme). Dans mon billet «Quelques trouvailles (8)», j’ai laissé entendre que ce livre est exclusivement consacré aux sexagénaires. C’était inexact. Jocelyne Robert nous a écrit pour rectifier les faits : «C’est un livre sur la peur de vieillir, l’obsession de jeunesse, la dérive de la chirurgie esthétique, la perception de la beauté, le rapport au corps et à l’érotisme. Un livre qui concerne toutes les femmes que j’appelle “tabougénaires”, qui sont au tournant d’une décennie qui les déstabilise un peu. Moi, ce fut à 60, pour d’autres c’est à 50 et pour d’autres encore cela se produit dès la quarantaine.» Voilà ce qu’il faut savoir sur ce livre.

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