Avez-vous vu sur YouTube la série de clips vidéo de la Fédération des femmes du Québec (FFQ) pour promouvoir la prochaine Marche mondiale des femmes ? Le clip sur l’hypersexualisation et le droit des femmes de décider de leur corps est original, humoristique. Celui sur l’aide sociale et le salaire minimum ne manque pas de punch.

En revanche, la vidéo sur les droits des autochtones est ennuyante, et le clip antimilitariste n’a aucune pertinence ni subtilité. Ce dernier clip a d’ailleurs été dénoncé par la mère d’un soldat décédé en Afghanistan, ce qui a provoqué une polémique hier dans les médias (voir les articles de Radio-Canada.ca et du Soleil, le reportage de TVA-LCN et le commentaire de Jean-Luc Mongrain).

Cette vidéo met en scène une femme qui a perdu un fils militaire en Afghanistan. La mère éplorée prépare le sac de sa fille récemment engagée dans les forces armées, y dépose une arme de gros calibre, et déclare : «Avoir su qu’en donnant la vie j’allais fournir de la chair à canon, je n’aurais peut-être pas eu d’enfants.» Ce propos est très exagéré, ridicule. Comme si tous les jeunes, au Canada, étaient conscrits pour aller se faire massacrer sur un champ de bataille…

Ce n’est pas la première fois que la FFQ dénonce l’armée canadienne et la situation en Afghanistan. L’organisme démontre un souci constant pour le militarisme et l’actualité internationale, allant jusqu’à condamner le blocus de Gaza par Israël, en janvier dernier.

Dans les médias et les forums internet où le clip antimilitariste de la FFQ fait jaser, plusieurs accusent la Fédération d’être un organisme gaugauche déconnecté des préoccupations des Québécoises. En s’en prenant à une armée canadienne essentiellement composée d’hommes, et qui s’enrôlent volontairement en plus, la FFQ s’aventure en effet assez loin de sa mission… 

À mon humble avis, je crois que la FFQ sombre dans la facilité. C’est si facile pour cet organisme de fustiger le militarisme, le rôle du Canada en Afghanistan, les dérapages d’Israël, etc., car il n’y a pas de risque de confrontation : les néoconservateurs à la Stephen Harper, l’OTAN et le gouvernement israélien n’accordent aucune attention au mouvement des femmes. (Le commandement intégré le l’OTAN et le parlement israélien savent-ils seulement que la FFQ existe… ?) C’est si excitant sur le plan intellectuel de prendre position dans le conflit israélo-palestinien, de discuter de la symbolique du voile islamique, de développer des théories sur la notion de genre… Ça n’engage à rien de concret.

Et la réalité quotidienne des Québécoises, pendant ce temps ? Les femmes de mon milieu ne s’intéressent pas à l’armée canadienne, à l’Afghanistan, à la bande de Gaza, au voile islamique, etc., sauf celles qui ont un intérêt particulier pour les relations internationales ou pour les enjeux de l’immigration. Les femmes de mon entourage sont plus sensibles à des phénomènes comme la violence sexiste, les discriminations sur le marché du travail, l’avortement. 

Mais règle générale, elles ont deux grandes préoccupations dans l’existence : 1) la précarité d’emploi et financière (qui les oblige souvent à reporter aux calendes grecques leur rêve de couple et de famille… à moins que leur couple ou leur famille ait déjà éclaté à cause de l’instabilité professionnelle et économique), et 2) la pauvreté de leurs relations amoureuses.

Dans bien des cas, elles ont énormément de difficulté à établir un premier contact avec des célibataires, notamment parce que les hommes n’osent plus faire les premiers pas. Elles ne se rappellent plus à quand remonte leur dernière date qui avait un minimum de bon sens. Elles souffrent souvent de misère affective et sexuelle. Ça les obsède. Ça empoisonne leur existence. Et c’est un problème complètement ignoré par le féminisme actuel.

• Tous nos billets sur le féminisme.

Je vous parlais hier de ces rendez-vous galants et déconcertants avec une célibataire dans la trentaine qui meurt d’envie de se marier et de fonder une famille, le genre de femme qui s’empresse de demander à son vis-à-vis : «Moi, je suis à la recherche d’un homme qui veut s’engager, qui veut se marier, avoir des enfants. J’espère que tu n’es pas le genre de gars qui a peur de l’engagement…»

Comment expliquer que des femmes puissent draguer en s’empressant de discuter de couple et de famille lors d’une première rencontre ? J’ai ma petite idée… Un ou plusieurs phénomènes peuvent entrer en jeu :

1. L’imaginaire amoureux de ces femmes est infantile, marqué par l’attente anxieuse du prince charmant. Elles veulent vivre un amour de contes de fées. Et tous les contes de fées, on le sait, se terminent par : «ils se marièrent et ils eurent de nombreux enfants».
2. Ces femmes ne sont pas autonomes sur le plan affectif. Leur désir désespéré d’engagement, de vie de couple, trahit une peur fondamentale : celle d’être seule.
3. Par conformisme, ces femmes croient que la «réalisation de soi» passe obligatoirement par le bonheur conjugal et familial. Elles croient qu’une vie sans couple et sans enfants est une existence «ratée».
4. Ces femmes sont hyper-compétitives, carriéristes et soucieuses de performer, elles veulent «réussir leur vie». Elles ont déjà un emploi, un condo, une voiture, un REER ? Maintenant, elles crèvent d’envie de rencontrer l’Homme, de se marier et d’avoir des enfants, prochains items sur leur checklist de superwoman. Elles n’ont pas de temps à perdre, alors elles sautent l’étape de la séduction pour entrer dans le vif du sujet : dès la première rencontre, parler de contrat de mariage, de grossesse sans complications et d’investissement immobilier.
5. En parlant de leur désir d’union et d’enfant, mesdames veulent simplement mettre cartes sur table pour éviter que leurs interlocuteurs mâles se méprennent. Par exemple, parler de couple assez rapidement lors d’une première rencontre envoie un message clair aux célibataires qui ne cherchent qu’une aventure d’un soir : meilleure chance la prochaine fois !

Personnellement, je respecte l’attitude no 5. Le cas no 1 me semble pathétique. Pour le no 2, je crois qu’il faut savoir faire preuve de compassion. Les femmes 3 et 4 me tombent sur les nerfs. 

Attention, n’allez pas croire que je me moque des femmes qui rêvent d’avoir un enfant. Le désir d’avoir un enfant est légitime, et je comprends qu’à partir de la mi-trentaine le temps presse. Au Québec, il faut encourager les gens qui désirent fonder une famille, car notre natalité est actuellement trop faible pour assurer le renouvellement des générations.

De nos jours, au Québec, la grossesse n’est plus une fatalité, mais une décision que l’on peut mûrement réfléchir. Les couples peuvent attendre le bon moment avant de se lancer dans leur projet familial (et le programme de congés parentaux mis en place par le gouvernement provincial en 2006 leur donne un excellent coup de pouce). C’est très bien ainsi. C’est la marque d’une société libre, évoluée.

Ce qui m’achale, c’est la mentalité tout-ou-rien de certaines célibataires obsédées par leur désir d’enfant. Elles semblent ignorer que donner naissance à un enfant est le couronnement d’une relation amoureuse, non son point de départ. On ne peut pas tout avoir, tout de suite; une femme ne peut pas rencontrer un partenaire-géniteur idéal du premier coup ! Ça ne se peut pas, et c’est tuer dans l’oeuf (je dirais même : c’est avorter) le plaisir de la rencontre amoureuse.

Messieurs, avez-vous déjà été confronté à une «beauté désespérée» dans la trentaine, une célibataire qui meurt d’envie de se marier et de fonder une famille parce qu’elle n’en peut plus de vivre seule et d’entendre l’obsédant tic-tac tic-tac de son horloge biologique ? J’en ai rencontré quelques-unes, et j’en connais d’autres dans mon entourage. Une première date avec ce genre de femme peut être assez surprenante…

Le scénario est généralement le suivant (je vais ici condenser des rencontres dont j’ai été l’acteur ou le témoin). Après un premier contact avec un homme qui semble disponible pour une rencontre, la trentenaire célibataire organise un rendez-vous dans un endroit public, officiellement pour faire plus ample connaissance. Lors des 30 ou 40 premières minutes de la rencontre, les deux individus discutent de choses et d’autres dans un contexte relax. Puis la beauté désespérée profite d’une pause dans la conversation pour prendre une mine sévère, pour regarder fixement le mâle dans les yeux et lui demander, avec un sérieux solennel : «Moi, je suis à la recherche d’un homme qui veut s’engager, qui veut se marier, avoir des enfants. J’espère que tu n’es pas le genre de gars qui a peur de l’engagement…»

Incroyable, mais vrai : une femme demande à un homme qu’elle ne connaît presque pas s’il veut s’engager. Elle n’a pas encore parlé d’amour… mais elle parle déjà de couple, de mariage, d’enfants ! On se croirait dans le Québec traditionnel, avant la Révolution tranquille, quand une «fille à marier» cherchait désespérément un «bon parti», un homme qui a une «situation», pour fonder une famille et éviter la honte du statut de «vieille fille».

Dans ce genre de rencontre, l’homme se dit: «Mais qui suis-je, pour cette femme ?!? Elle ne me connaît pas, elle ignore ma personnalité, mon vécu, mes qualités et mes défauts, mes forces et mes faiblesses… Elle ne s’intéresse qu’à son projet de vivre en coupe et d’avoir une famille.» Dans un autre contexte, lorsqu’un homme rencontre une femme dans le seul but de s’offrir une aventure sexuelle, la réflexion de madame sera identique : «Mais qui suis-je, pour cet homme ?!? Il ne me connaît pas, il ignore ma personnalité, mon vécu, mes qualités et mes défauts, mes forces et mes faiblesses… Il ne s’intéresse qu’à mon corps, il ne pense qu’à coucher avec moi.» Deux facettes d’une même médaille.

À mon humble avis, une femme trop pressée de nidifier a un comportement plus irresponsable qu’un homme trop pressé de baiser. Coucher avec une date dès le premier soir, ce n’est pas très lourd de conséquences. Mais s’engager trop rapidement dans un projet familial, c’est très, très lourd de conséquences…

La suite demain (j’ai trop de choses à dire là-dessus pour m’en tenir à un seul billet).

Chers lecteurs et lectrices, bonjour ! Comment allez-vous ?

Après quelques semaines de vacances, le blogue Les Québécois ne veulent plus draguer est de retour. (C’était le blogue qui était en vacances. Pour ma part, j’ai bossé comme un fou sur divers projets pendant l’été.)

Ces dernières semaines, j’ai découvert quelques publications qui pourraient vous intéresser.

La féminisation des États-Unis. Le numéro de juillet-août du magazine américain The Atlantic présente un dossier intitulé «The End of Men». Vous avez peut-être entendu dire que les Américaines (tout comme les Québécoises) se montrent plus dynamiques que les hommes à l’école et dans un nombre croissant de secteurs d’activité économique. Elles sont maintenant légèrement plus nombreuses que les hommes sur le marché du travail.

The Atlantic fait le point sur l’émancipation de l’Américaine moyenne en abordant une foule de phénomènes : la récession de 2008-2009 a fait disparaître des emplois manufacturiers typiquement masculins qui ne reviendront plus tandis que les femmes tirent mieux leur épingle du jeu dans l’économie postindustrielle et la «société du savoir», elles occuperont d’ailleurs la majorité des emplois promis à la plus forte croissance au cours des prochaines années ; nouveauté, des femmes de carrière gagnent plus que leur conjoint ; les femmes sont encore rares à la direction des grandes entreprises, mais elles dominent l’univers des cadres intermédiaires ; et des parents préfèrent maintenant donner naissance à une fille qu’à un garçon ! Un renversement complet des rôles traditionnels. La classe moyenne américaine est en train de se féminiser, souligne The Atlantic, ce qui aura évidemment des répercussions importantes sur les relations hommes-femmes, le couple, la famille, etc. Et je suis convaincu que la situation est presque la même au Québec.

Les hommes viennent de Mars, les femmes de Vénus : une imposture. Depuis une vingtaine d’années, des auteurs à succès et des médias ont tendance à réduire les relations homme-femme à une série de déterminismes biologiques et à une sorte de théorie de la différence sexuelle : pour des raisons génétiques, les hommes seraient rationnels et axés sur l’action, les femmes seraient subjectives et axées sur l’introspection; les hommes n’aimeraient pas parler, les femmes aimeraient parler tout le temps; les hommes fonctionneraient de manière linéaire, les femmes seraient multitâches, etc. L’Américain John Gray, l’auteur du livre Les hommes viennent de Mars, les femmes de Vénus (1992), est le plus connu de ces gens qui passent leur temps à dresser des listes de différences homme-femme où tout s’expliquerait systématiquement par des prédispositions génétiques.

Personnellement, ce genre de poutine psycho-pop m’a toujours tombé sur les nerfs. Il y a deux semaines environ, ça m’a fait plaisir d’apprendre que des professeurs et chercheurs dénoncent la bouillie pour les chats de John Gray et Cie. Presque complètement dépourvue de fondements scientifiques, cette production psycho-pop est un «neurosexisme» qui ne fait que perpétuer des clichés sociaux, selon les critiques. Pour en savoir plus, voyez ce billet dans le blogue de la sexologue et auteure Jocelyne Robert.

Seins malsains. J’ai aussi suivi, avec un intérêt tout sociologique, les problèmes de santé de la femme qui a les plus gros totons en silicone au monde, Sheyla Hershey. Les caractéristiques démentielles de sa poitrine sont certifiées par un record Guiness ! Sheyla Hershey a tellement de silicone dans le corps qu’elle a souffert d’une infection, elle a été opérée d’urgence à la fin du mois de juillet. Les médias se sont évidemment emparés de ce fait divers comme un anus fiévreux d’un suppositoire.

Je me suis demandé en quoi deux gros machins ronds en silicone plaqués sur le corps d’une femme puissent être sexy, séduisants. Quand je regarde des photos de Sheyla Hershey, je ne ressens même pas le début de l’ombre d’une excitation érotique. J’ai juste l’impression de regarder une poupée gonflable (ou plutôt gonflée).

Le point de vue des PVTistes. Le saviez-vous, la France a signé des accords bilatéraux avec une demi-douzaine de pays, dont le Canada, pour instaurer un Programme Vacances Travail (PVT) destiné aux 17-35 ans. La petite communauté québécoise des PVTistes échange sur un forum Internet. En mai dernier, un membre du forum a décrit, pour le bénéfice de la communauté, ce qu’il faut savoir sur les relations amoureuses avec des Québécois(es), sur nos habitudes et nos tabous. Un texte parfois étonnant… 

Le magazine L’actualité, périodique surestimé qui est capable du meilleur comme du pire, a publié dans son numéro du 1er septembre un article intéressant intitulé «Vivre en solo». Dans cet article, il est question d’une enquête scientifique sur la vie en solitaire, enquête dont j’avais déjà parlé dans ce blogue, et dont les conclusions valent le détour. En complément, le site web de L’actualité publie les réflexions sur la solitude de la psychanalyste et psychiatre française Marie-France Hirigoyen.

Enfin, j’ai récemment été invité à deux émissions de la Première chaîne radio de Radio-Canada. Le 1er août dernier, sur les ondes de C’est fou le désir, j’ai donné mon point de vue sur l’industrie de la psycho-pop. Et le 11 août, à l’émission AM, j’ai participé à un débat sur la virilité.

Au plaisir de discuter de tout ça (et de tant d’autres choses) avec vous. Et bonne rentrée !

Mes dernières découvertes sur le web et dans l’actualité récente : la Fête des voisins, une thèse de doctorat avec des utilisateurs de RéseauContact, la légère suprématie des Québécoises sur le marché de l’emploi, et une ressource sur l’intuition.

La Fête des voisins a célébré le samedi 5 juin dernier sa cinquième édition au Québec (voir l’article dans le site web de Radio-Canada). «Cette année, plus de 300 municipalités et organismes locaux ont enregistré quelque 3000 fêtes auprès du Réseau québécois de villes et villages en santé. Et cela, sans compter les initiatives non officielles», indique Radio-Canada. C’est le genre de nouvelle qui me laisse à la fois encouragé et affligé. Que des habitants d’une localité prennent la peine d’organiser une activité pour mieux se connaître (et, qui sait, tisser des liens plus intimes), c’est formidable. Mais que l’on soit obligé d’organiser un événement annuel pour que des voisins parviennent enfin à se rencontrer et se parler, c’est pathétique, non ?

J’ai appris récemment qu’un chargé de cours de l’UQAM, Éric Champagne, a réalisé une thèse de doctorat sur la drague en ligne. Plus précisément, sa thèse en communication est intitulée La quête de soi et de l’autre à l’heure des sites de rencontre en ligne au Québec. Éric Champagne a réalisé une quarantaine d’entrevues avec des personnes hétérosexuelles abonnées au site web de rencontres RéseauContact. Pour en savoir plus, voyez ce petit article dans le site web de l’UQAM.

Pour la première fois dans l’histoire du Québec, le nombre de femmes occupant un emploi dépasse légèrement celui des hommes, indique l’Institut de la statistique du Québec. Les dernières données disponibles, pour l’année 2009, révèlent que 1 642 900 Québécoises détenaient un emploi salarié (excluant le travail autonome) comparativement à 1 636 700 hommes. (Pour en savoir plus : un article de LesAffaires.com.) La légère supériorité des femmes sur le marché de l’emploi se répercutera sur la rencontre amoureuse, j’en suis certain. Déjà, un homme qui drague en ne parlant que de son emploi, de son statut professionnel, passe pour un individu paternaliste ou macho… Cette technique de drague sera bientôt révolue.

Pour précipiter une rencontre amoureuse, il faut souvent avoir de l’intuition. Cette petite voix qui nous dit, au fond de nous-mêmes : «Allez, vas-y, c’est le bon moment !» Prendre une décision en se fiant à son «sixième sens», sans trop réfléchir et rationaliser… J’ai découvert à ce sujet un site animé par une «spécialiste de l’intuition et de la force émotionnelle» — une sorte de coach, quoi. Ce site propose plusieurs articles intéressants, notamment les textes sur l’intuition et la science, sur l’intuition et la passion amoureuse ainsi que sur cette idée reçue voulant que les femmes aient plus d’intuition que les hommes.

• Toutes nos trouvailles

Au Québec, la séduction n’est pas un art de vivre, la drague est trop rare et souvent malaisée. Avec quels impacts sur la vie de couple ? Je me suis posé la question il y a quelques jours… Voici le fruit de ma réflexion. 

Permettez-moi de dresser un portrait du couple québécois. Pour mieux faire ressortir plusieurs caractéristiques, je vais tourner les coins ronds, caricaturer, multiplier les généralisations grossières. S.v.p. n’allez pas croire que je veux me moquer des gens qui vivent en couple. Je veux seulement souligner, par l’exagération, quelques comportements culturels.

Avant que le couple se forme, les individus sont animés par un imaginaire amoureux infantile de type «conte de fées». C’est d’abord l’attente anxieuse du prince charmant ou de la fée des étoiles. La rencontre de rêve doit se manifester par un coup de foudre (autrement, ce ne serait pas un véritable amour). Elle sera suivie d’une passion torride qui débouchera sur une relation pour-la-vie. (Hé oui, des gens dans la vingtaine ou la trentaine croient qu’ils vont rencontrer un partenaire pour-la-vie ! En passant, l’espérance de vie au Québec est d’environ 83 ans pour les femmes et de 78 ans et quelque pour les hommes…)

L’imaginaire amoureux «conte de fées» valorise l’union fusionnelle. C’est-à-dire une relation monogame, exclusive et ultra-romantique, à vie. Les deux partenaires sont repliés sur eux-mêmes, coupés du monde, ils vivent leur amour en autarcie.

On passe souvent sous silence qu’il existe d’autres manières de vivre en couple, avec plus ou moins de souplesse et d’autonomie pour les partenaires… Mais pour les besoins de ma démonstration, je vais m’en tenir au couple fusionnel, qui est dominant dans notre culture.

Le mariage (ou l’union de fait) confirme l’appropriation de l’autre, marque la fin d’une période insouciante de la vie où l’on pouvait séduire, s’amuser. Ce changement est souligné par des rituels comme les «enterrements» de vie de garçon ou de jeune fille. Toute la vie de couple à venir sera statique, monotone, prévisible.

La relation amoureuse étant fusionnelle, monogame et exclusive, il est interdit d’avoir des relations extraconjugales, et même d’y penser. Le désir pour un(e) autre est coupable, l’amour extraconjugal est un tabou. Le couple se méfie du monde extérieur, de la séduction, des occasions de croiser de nouveaux visages, etc., car ces rencontres pourraient menacer la fusion amoureuse. Toute activité en dehors du couple qui puisse procurer du plaisir est une activité suspecte (sauf les activités sur le marché du travail).

Mais dans les faits, plus le tabou de la relation extraconjugale est fort, plus celle-ci devient désirable, car l’être humain est fasciné par les interdits. Autrement dit : plus un couple est fusionnel, plus il pousse les partenaires dans les bras d’un(e) autre !

Lorsqu’un partenaire vit enfin l’inévitable, c’est-à-dire une relation extraconjugale, cela se déroule forcément dans le secret, le mensonge, la culpabilité. Si l’autre partenaire découvre le pot aux roses, il ou elle se sentira bien sûr trahi(e), humililé(e), etc., avec l’épouvantable crise que vous pouvez imaginer. Au sein d’un couple fusionnel, la jalousie, la possessivité, les «scènes» hystériques sont d’ailleurs considérées comme des preuves d’amour.

Sur le plan sexuel, chaque partenaire doit combler l’autre à 100 %. Il est interdit de découvrir ailleurs que dans le couple des sources de satisfaction sexuelle, interdit d’expérimenter et d’apprendre. Même la masturbation est mal vue. Puisqu’il est impossible, dans un couple fusionnel, de combler son partenaire à 100 %, une frustration sexuelle s’installe, prend de l’ampleur, et finit par rendre les partenaires complètement névrosés.

Le couple fusionnel ne vit intensément que pendant la rencontre et la passion des débuts. Ensuite, il meurt à petit feu. Cette union peut survivre à long terme si les partenaires se résignent à vivre sans séduction, sans sexualité, sans amour. Des individus désabusés, abrutis de conformisme et d’ennui… L’homme devient un gros moron qui boit de la bière, se laisse pousser la barbe et la bedaine, rote à table et pète au lit. La femme devient une mégère, toute de hargne et de fiel.

Chaque épreuve que vit le couple est un traumatisme qui lézarde l’idéal de la fusion et de l’amour-pour-la-vie. Les couples fusionnels, lorsqu’ils sont confrontés à une crise, préfèrent souvent se séparer au lieu de tenter de comprendre ce qui ne fonctionne pas et apprendre de leurs erreurs. Remettre en question le dogme de la fusion amoureuse est impensable. Les désormais ex-partenaires reprendront ailleurs leur quête du prince charmant et de la fée des étoiles, mais ils auront bien du mal, car ils n’ont plus du tout l’habitude de séduire.

En conclusion… Dans le modèle ci-dessus, il y a un fil d’Ariane : la pauvreté de la séduction. Il n’est permis de séduire que pour rencontrer le partenaire-pour-la-vie. Par la suite, les partenaires ne se séduisent plus (à quoi bon ? ils se possèdent, à vie). Leur peur panique des relations extraconjugales, et même de toute source de plaisir provenant du monde extérieur, leur interdit les comportements de séduction hors du couple. La vie amoureuse devient donc médiocre, puis s’éteint.

Vous vous reconnaissez dans ce topo ? Ou vous pensez à des couples de votre entourage ?

D’autres billets sur le couple:

• Le couple en crise
• Le couple survalorisé

Au début du mois d’avril dernier, j’ai fortement réagi aux «100 habiletés de l’homme québécois», une liste d’épicerie complètement ridicule concoctée par le magazine L’actualité. J’étais tellement outré que ça m’a inspiré quatre billets (voyez le dernier de la série). J’ai ensuite décidé d’aller plus loin que la critique : j’ai rédigé ma propre liste des qualités essentielles de l’homo quebecus hétéro.

La journaliste indépendante et blogueuse Cécile Gladel a eu l’idée, dès le 7 avril, de rédiger une liste des «25 habiletés de la femme moderne». Cécile a complété cette liste le 30 avril. Et ça vaut vraiment le détour.

«Cette liste est totalement inspirée par celle de Jean-Sébastien», souligne Cécile, et j’en suis très flatté. Elle indique aussi : «les deux listes pourront être fusionnées quand les hommes et les femmes auront atteint la réelle égalité. Car ces deux listes sont des souhaits, le souhait de voir chaque personne se respecter, décider par elle-même et ne jamais se faire dicter sa vie par la société.»

Bonne lecture !

Je connais une femme (je ne la nommerai pas) qui a une drôle de manie : elle croit percevoir des «signes du destin» dans de petits événements du quotidien et elle essaie constamment de les interpréter.

Nous avons récemment passé un après-midi ensemble dans les rues de Montréal. Elle ne cessait de remarquer la présence de voitures de marque BMW… «Regarde Jean-Sébastien, une autre BMW ! Je n’arrête pas d’en croiser depuis ce matin. Ça doit être un signe.»
— Un signe de quoi ?, lui ai-je demandé.
— Je ne sais pas, mais je vais le trouver.
— Bof, ça ne veut rien dire. C’est un hasard.
— Mais non ! Il y a sûrement une raison.
— Il n’y a pas de raison, outre le fait que des gens aiment rouler en BMW…
— Non, c’est un signe ! Ça m’annonce quelque chose. Je dois le découvrir.

Je ne veux pas me moquer ici de mon interlocutrice (une personnalité très intelligente, dynamique, allumée, qui a tout mon respect), je veux seulement m’attarder à un comportement qui me semble typiquement féminin (quoique certains hommes peuvent aussi le manifester) : la croyance au destin et l’interprétation des «signaux» émis par ce tout-puissant Destin. Il s’agit d’un trait culturel, peu importe l’intelligence des individus — des gens brillants et surscolarisés, en apparence très rationnels, ont parfois l’imaginaire saturé de pensée magique.

J’ai connu et je connais quantité de femmes qui croient que l’Amour est écrit dans le ciel, que leurs relations amoureuses sont prédestinées (fixées à l’avance), que le Destin les mettra sur le chemin l’Homme de leur vie. Et elles interprètent tout en fonction de ces croyances. Une sorte de science occulte.

Supposons qu’un bel homme les surprenne avec une invitation impromptue, une soirée au restaurant par exemple. C’est un «signe» ! C’est peut-être Lui, l’Homme, celui que le Destin leur réserve, celui qu’une femme attend toute sa vie ! La rencontre sera magique, hors de l’ordinaire ! Au restaurant, vive déception : monsieur se tient mal à table, échappe son bol de soupe sur son pantalon… C’est un autre «signe», funeste celui-là : malheureusement, ce n’est pas l’Homme, le Vrai, l’Unique, car ce dernier doit être parfait. Un être cosmique, un dieu vivant envoyé sur Terre par le Destin, n’échappe pas de la soupe sur son pantalon.

Vous aurez sûrement reconnu le fantasme du Prince charmant et l’idéal du grand amour, dont j’ai déjà parlé dans ce blogue. Se dire «un jour, mon Prince viendra», croire que le très espéré grand amour ne surgira qu’une fois dans une existence et qu’il ne faut surtout pas le laisser filer entre ses doigts, c’est de l’irrationnel féminin puissance dix. (Surtout quand on sait que bien des hommes qui tentent de séduire une femme n’ont envie que d’une aventure sexuelle, que leur baratin romantique n’est que poudre aux yeux.) Et si l’on se met à interpréter le moindre événement comme un «signe» du Destin, on n’en sort plus, il n’y a plus rien de rationnel. L’existence devient ésotérique, pleine de superstitions. Et de déceptions…

Pourquoi ne pas simplement profiter des occasions de rencontre amoureuse qui se présentent à nous, vivre intensément l’instant présent, et ne pas s’en faire avec le reste ? À quoi bon se forger une représentation d’un amour idéal qui nous serait prédestiné ? À quoi bon guetter, dans l’angoisse, le moindre «signe» de la manifestation d’une histoire d’amour qui serait écrite à l’avance ? Pourquoi ne pas tirer le meilleur parti du monde et des relations qui nous sont données, jour après jour ? Pourquoi ne pas apprendre (ou réapprendre) à séduire, apprécier les résultats, et profiter de la vie pendant qu’il en est temps ?

Aux États-Unis, un best seller intitulé Marry Him : The Case for Settling for Mr. Good Enough, de la journaliste Lori Gottlieb, suggère aux jeunes femmes célibataires de cesser de manifester des attentes démesurées face aux hommes ou d’attendre le Prince charmant. Elles devraient plutôt s’engager dans la vie de couple dès que possible avec un «Mr. Good Enough», un gars qui a un minimum de bon sens. Autrement, elles se condamneraient à la solitude.

Je n’ai pas eu le temps de me procurer le livre, mais j’ai lu quelques critiques et discussions. Le débat provoqué par Lori Gottlieb m’intéresse au plus haut point, encore plus que le contenu du livre. Une foule de questions super pertinentes surgissent : 

• Les jeunes femmes sont-elles trop capricieuses, narcissiques ?
• Avons-nous sombré dans un marché de la rencontre où l’on magasine ses partenaires sur Internet ou lors de séances de speed dating, en fonction de critères trop pointus ?
• Nos relations amoureuses seraient-elles uniquement basées sur le calcul, l’intérêt ?
• Et puis, faut-il absolument vivre en couple pour vivre heureux ?
• Comment peut-on repenser la vie à deux ?

Trois journalistes et animatrices en discutaient il y a quelques jours à l’émission de radio Christiane Charette, un enregistrement qui vaut le détour.

Il m’est arrivé de croiser de ces femmes qui draguent pour rencontrer «le» partenaire idéal, celui qui devra immédiatement combler toutes leurs attentes, qui deviendra le père de leurs enfants, leur «âme soeur»… J’étais rapidement exclu de leur radar, car j’étais loin de correspondre à tous leurs critères…

Ces situations m’ont toujours paru désagréables. Ces femmes obsédées par un idéal masculin invraisemblable, qui draguent avec une «liste d’épicerie» longue comme le bras, sont très stressées et stressantes. Elles manquent de savoir-vivre, car elles tuent dans l’oeuf le plaisir de bavarder, de socialiser, de faire connaissance sans arrière-pensée.

Et elles se privent de rencontrer des «Mr. Good Enough», c’est-à-dire le genre de gars qui, au premier abord, n’est pas un mâle alpha, qui a l’air «ordinaire», mais qui pourrait se révéler sympathique, charmant, attentionné, etc. Ce genre de rencontre exige de la patience, ce n’est pas au premier rendez-vous que «Mr. Good Enough» sera considéré comme un bon parti. L’amour est un sentiment qui met généralement un peu de temps à se manifester.

Mais dans une société obsédée par la performance et l’immédiateté, par le retour rapide sur l’investissement et par la mesure des résultats, ne voulons pas perdre une minute de notre précieux temps. Quand nos vies sont gérées dans un fichier Excel…

• Deux critiques du livre de Lori Gottlieb : dans le cybermédia Slate et dans The New York Times.
• En mars 2008, Lori Gottlieb a fait publier dans le magazine The Atlantic un article intitulé «Marry Him ! The case for settling for Mr. Good Enough».

C’est le 8 mars : bonne fête à nous toutes, mesdames !

En cette Journée internationale des droits de la femme, tout le monde voudra donner son point de vue.

Aujourd’hui, comme à l’accoutumée, nous allons être abreuvées d’une foule de données concernant l’avancée ou le recul de la cause des femmes. Ça s’améliore, ça empire, l’équité salariale, le plafond de verre. Sans parler de ces politiciens qui voudront se faire du capital politique sur notre dos.

Nous aurons droit à des témoignages de jeunes chroniqueuses qui s’interrogeront pour la énième fois sur la valeur du féminisme. Comme si c’était toujours à rééexpliquer… Je préfère les hommages des femmes d’aujourd’hui aux combattantes d’hier, pour les remercier d’avoir fait avancer la condition féminine, et surtout les témoignages des femmes d’hier qui nous expliquent comment elles sont parvenues à faire avancer leur condition.

Petite curiosité : en France, pour souligner l’événement, des actrices célèbres ont eu l’étrange idée de poser à moitié nues pour une photographe qui vendra ses oeuvres au profit de l’association Enfants du désert, laquelle vise à scolariser les petites filles au Maroc. Une «belle démarche artistique et humaine», nous dit-on. Pas sûre de bien comprendre ladite démarche… Décidément, nos cousins ne font jamais rien comme les autres. Déshabiller les femmes pour célébrer leur journée, il fallait y penser !

Et espérons que cette année, Stéphane Laporte observera une minute de silence (dans sa chronique dégoulinante de bons sentiments publiée à pareille date l’an dernier, il suggérait à ses congénères de cacher leurs testicules pour faire oublier leur passé d’esclavagistes paternalistes…)

Pour ma part, au milieu de tout ce tumulte, je proposerais plutôt de réfléchir aux «vraies affaires» en rappelant quelques faits.

Au Québec, nous sommes quand même assez bien loties. L’égalité des sexe est bien intégrée dans les moeurs et dans le monde du travail, mais d’autres phénomènes de société demeurent préoccupants. Par exemple, le fait que les familles monoparentales qui ont une femme à leur tête (et ça arrive dans près de 78 % des cas) sont généralement frappées par la pauvreté. On l’oublie souvent, mais le revenu moyen d’emploi des femmes québécoises n’équivaut encore qu’à environ 68 % de celui des hommes. La précarité des femmes est aggravée lorsque qu’elles vivent seules, lorsqu’elles sont monoparentales ou lorsqu’elles se séparent. Cet écart dans les revenus se répercute aussi sur les placements et les fonds de retraite. De ce fait, le nombre de femmes âgées vivant sous le seuil de la pauvreté est particulièrement élevé.

Notons enfin que plus de la moitié des 15 000 femmes adultes victimes d’actes criminels le sont dans un contexte conjugal (données de 2006). Quant à elles, les jeunes filles de moins de 18 ans sont touchées de plein fouet par les agressions sexuelles : elles représentent près de 80 % des femmes victimes de ces actes. (Pour en savoir plus, consultez les portraits socioéconomiques publiés par le Conseil du statut de la femme à l’occasion du 8 mars.)

Un peu décourageant, tout ça… Mais au-delà de ces sombres statistiques, profitons de ce 8 mars pour prendre un temps d’arrêt. Sans être défaitistes ni jovialistes, pensons à demain, regardons devant nous et avançons. Au lieu de voir les hommes comme des ennemis responsables de tout nos maux, tendons-leur la main, réfléchissons aux relations que nous avons avec eux. Et qui sait, si ces messieurs y mettent aussi du leur, peut-être parviendrons-nous à nous réinventer, et à réinventer du même coup la rencontre amoureuse et le couple.