Depuis quelques jours, j’anime un nouveau blogue créé par le site web de rencontre Reseaucontact.com, intitulé Dans le blanc des yeux. (Tous les mardis, le journal du métro montréalais 24 HEURES reproduira un de mes billets.)

L’angle éditorial de ce blogue se résume à «qui ne risque rien n’a rien». En amour, rester planté là en attendant un signal du destin est une excellente manière de perpétuer le statu quo jusqu’à la fin des temps…

Je vais donc poursuivre mes réflexions sur la rencontre amoureuse, la séduction, la drague, etc., sur ce nouveau blogue. J’espère vous y retrouver !

Chers lecteurs, chères lectrices,

J’ai décidé aujourd’hui de cesser d’animer le blogue Les Québécois ne veulent plus draguer, complément au livre du même nom publié par Les Éditions de l’Homme.

Depuis quelques temps, je manque de temps, d’énergie et d’inspiration pour bloguer, car je dois me consacrer à d’autres projets.

Et puis ma comparse Emmanuelle a dû cesser de bloguer il y a plusieurs mois déjà.

Il est donc temps de tourner la page.

Depuis l’été 2009, vous avez été nombreux à lire régulièrement ce blogue et à commenter les billets. Je vous en remercie de tout coeur. Nos échanges ont considérablement fait évoluer ma vision des relations hommes-femmes au Québec.

Je tiens aussi à remercier l’équipe des Éditions de l’Homme pour sa confiance, sa générosité, et pour le support technique.

Ce n’est qu’un au revoir…

Le 23 juin 2009, le blogue Les Québécois ne veulent plus draguer était fonctionnel. Notre premier billet a été publié le 13 juillet. Le lancement du livre Les Québécois ne veulent plus draguer a eu lieu le 8 septembre 2009.

Depuis un an déjà, je blogue. (Ma comparse Emmanuelle a dû cesser de bloguer il y a quelques mois, par manque de temps.) Je le dis sans exagérer, Les Québécois ne veulent plus draguer a changé en profondeur ma vision des relations hommes-femmes. Je ne suis plus le même homme qu’à l’été 2009.

Vous êtes nombreux à lire régulièrement ce blogue, à le faire connaître, à commenter les billets (à ce jour, le blogue contient près de 600 commentaires), à échanger avec d’autres internautes. J’ai même pu rencontrer quelques-uns d’entre vous autour d’un verre, pour poursuivre la discussion.

Je tiens à vous remercier du fond du coeur pour votre fidélité, pour vos questions et suggestions, pour votre intelligence et votre pertinence.

Je tiens aussi à remercier l’équipe des Éditions de l’Homme, notamment Véronique Bouvier, pour le support.

À compter d’aujourd’hui, je prends une pause estivale. Le blogue est en vacances.

Je vous souhaite un excellent été. Au plaisir de vous retrouver dans quelques semaines !

Un moment de détente bien mérité !

Cette semaine, j’ai fait une rencontre. (Non, ce n’est pas ce que vous croyez… Le coup de foudre avec la fée des étoiles, ce sera pour une autre fois… )

Il y a quelques jours, un inconnu m’a contacté par courriel pour m’inviter à le rencontrer. Il disait vouloir «discuter séduction, drague» avec moi. J’ai accepté. Je l’ai rejoint au centre-ville de Montréal après sa journée de travail. Nous nous sommes assis dans un parc pour discuter tranquillement.

Appelons-le Pierre, car il veut conserver l’anonymat. J’ignore son âge (dans la trentaine, je suppose). Taille moyenne, svelte, élégant.

Immigrant, Pierre est arrivé seul au Québec il y a un an environ. Il m’a d’abord raconté que tout va bien pour lui depuis qu’il s’est installé à Montréal : il a trouvé un emploi intéressant qui correspond bien à ses qualifications, il vit dans un appartement et un quartier qui lui plaisent, il fréquente des membres de sa famille élargie qui vivent ici, il se bâtit un réseau social. «Le Québec, c’est le paradis», m’a-t-il dit. Puis il a nuancé son affirmation : c’est le paradis, mais…

Pierre est célibataire. Depuis un an, il essaie tant bien que mal de faire des rencontres. Et il n’arrive à rien.

La non-technique de drague à la québécoise l’a pris au dépourvu. Le blogue Les Québécois ne veulent plus draguer, qu’il a récemment découvert, a confirmé ce qu’il a pu observer : les célibataires semblent inapprochables, il est difficile d’établir un premier contact. D’autant plus que Pierre est d’un naturel timide. Il m’a raconté que pendant ses études, il était trop peu sûr de lui pour draguer : «J’ai passé à côté de toutes les occasions. Toutes… J’étais un homme des cavernes.»

Depuis qu’il vit à Montréal, il a tout essayé : sites web de rencontre, speed dating, etc. Sans succès. Son milieu de travail est très masculin et plupart des gens dans son entourage vivent en couple, ce qui n’aide en rien. Trop peu d’occasions de rencontre, trop peu de sorties avec des inconnues se présentent à lui. Lorsqu’il passe une soirée dans un bar, il voit trop peu de gens flirter, trop peu de couples se former, et ça le décourage.

Avec l’arrivée du printemps, Pierre a pris une grande décision : la drague «indirecte» (avec un intermédiaire, les sites web de rencontre par exemple), c’est fini pour lui. Place à la drague «directe», c’est-à-dire face à face. «Je n’ai plus le choix», m’a-t-il dit sur un ton très décidé. «Si je veux rencontrer quelqu’un, je dois y aller par le chemin le plus difficile. Et surmonter la peur.» Ainsi, depuis quelques semaines Pierre drague dans les endroits publics. Tous les soirs en sortant du bureau, tous les week-ends. Systématiquement.

Pierre voulait me rencontrer pour me raconter ça. Pour me prendre à témoin, en quelque sorte. Désormais, il se donne pour mission de surmonter sa timidité et de percer la carapace d’indifférence des Québécoises en entreprenant ce que peu de gens font à Montréal : la drague directe, en pleine rue, sans intermédiaire. «Je veux y aller nature !»

Le soir de notre première rencontre, nous avons donc fait connaissance dans un parc. Pierre m’a ensuite montré son terrain de chasse, les rues qu’il quadrille à Montréal. Sur les rues achalandées, il repère les jeunes femmes seules qui déambulent d’un pas léger (si elles marchent trop rapidement, elles sont trop pressées pour accorder de l’attention à un inconnu). Il s’arrange pour les croiser de manière naturelle, leur adresse la parole, se présente, tente d’établir un contact. «Surtout, ne pas réfléchir. Il faut y aller spontanément, autrement la peur reprend le dessus.» Les obstacles sur sa route sont nombreux : l’absence de contacts visuels (les gens marchent en regardant le trottoir) et aussi l’usage très répandu des téléphones cellulaires et des baladeurs par les piétons, «antisocial» selon Pierre.

Il drague aussi dans le Montréal souterrain (pas dans le métro, trop bruyant, mais dans le réseau souterrain qui relie des stations de métro et des endroits publics au centre-ville), dans les supermarchés, et surtout les cafés : «Quand une femme est en train de lire seule dans un café, c’est bon signe. Elle est là pour rencontrer quelqu’un. Elle aurait pu rester à la maison pour lire, installée bien confortablement, sans bruit ni agitation autour d’elle. Si elle est sortie seule pour lire dans un café…»

Pendant deux heures, j’ai marché dans les rues de Montréal avec Pierre, en suivant son regard (j’allais écrire son radar). Je me suis rapidement rendu compte qu’il est méticuleux et fin observateur. Il m’a posé une tonne de questions sur le Québec et les Québécoises. Nos échanges m’ont souvent étonné, surpris, ses commentaires étaient très judicieux. Par exemple sur la technique de drague bien connue qui consiste à se procurer un mignon de petit chien et à le traîner dans des parcs pour entrer en contact avec des célibataires qui y promènent pitou itou. Pour Pierre, cette astuce est pathétique : «Ce sont donc des chiens qui nous apprennent à nous rencontrer… Est-ce que les chiens seraient plus intelligents que nous ?»

Ma première soirée avec Pierre a été essentiellement consacrée à bavarder et à cerner son territoire de chasse. À la fin de cette première rencontre, je lui ai demandé si je pouvais raconter son histoire dans le blogue que vous lisez en ce moment. Il m’a donné son accord. Je lui ai aussi demandé une faveur : l’accompagner lors d’une prochaine virée drague à Montréal, pour l’observer en action sur le terrain, et ensuite rédiger un compte rendu de ses manoeuvres. Il a accepté volontiers. C’est donc une histoire à suivre.

Glané pour vous : quelques nouveautés sur la philosophie, la condition féminine et masculine, les sexy sexagénaires, et la blogosphère.

Pour penser l’amour. Je viens de dévorer un petit livre très, très intéressant sur le sentiment amoureux vu par les philosophes : L’amour. De Platon à Compte-Sponville (lancé l’automne dernier par les éditions Eyrolles). En 215 pages, une prof de philo de la région parisienne résume comment Lucrèce, Saint Augustin, Montaigne, Descartes, Rousseau, Kant, Schopenhauer, Nietzsche et les deux philosophes du titre de l’ouvrage se représentent la rencontre, l’amour, le couple, le mariage, le célibat, etc. Certains de ces grands penseurs sont d’indécrottables romantiques, d’autres des désillusionnés finis, mais ils tentent tous de comprendre pourquoi l’amour est si difficile. 

Une lecture accessible, vulgarisée, avec des citations clés et des exemples tirés de la vie quotidienne. Un livre qui réussit à faire ce que la philo devrait toujours faire, soit nous «apprendre à vivre mieux et à aimer davantage.»

Dans une semaine, ce sera le 8 mars, Journée internationale des femmes. Où en est la condition féminine au Québec ? Dans le site du Conseil du statut de la femme, voyez les portraits régionaux et autres documents bourrés de données socioéconomiques. Il est question de démographie, d’éducation, d’économie et d’emploi, de revenu, de la participation femmes au pouvoir, etc.

Vient de paraître : Le masculin. Psychanalyse des representations des hommes au Québec, de la psychologue et psychanalyste Marie Hazan (Les Éditions Quebecor). Je n’ai pas eu le temps de le lire, mais ça semble prometteur. Extrait de la quatrième de couverture : «Comment comprendre et définir l’identité masculine actuelle ? Les hommes sont-ils machos et phallocrates, ou modernes et égalitaires ? L’égalité sociale entre les hommes et les femmes est-elle devenue réalité ?»

La sexologue et auteure québécoise bien connue Jocelyne Robert lancera le 15 mars prochain un nouvel essai intitulé Les femmes vintage, sur ses semblables dans la soixantaine et les défis qu’elles doivent surmonter. «Enfant, il fallait être belle. Ensuite, il nous fallut être mince et le rester. Désormais, le monstre est tricéphale : on n’a pas le droit d’être laide, pas le droit d’être grosse, pas le droit d’être vieille», peut-on lire dans le catalogue des Éditions de l’Homme.

En terminant, quelques mots sur les blogues que je fréquente ces jours-ci. Mon préféré : Félin & Ananas, animé par deux jeunes hommes qui racontent leurs entreprises de drague dans la région de Québec. J’aime aussi le nouveau blogue du méga-séducteur Marc Boilard, De retour du Vietnam, où il conseille ceux et celles qui sont de retour sur le marché après avoir vécu une rupture amoureuse. Enfin, je garde toujours un oeil sur le blogue de Jocelyne Robert et sur jesuisféministe.com.

Quels sont vos blogues de prédilection sur les relations hommes-femmes, la séduction, etc. ? Des suggestions ?

• Toutes nos trouvailles

Cette semaine, j’ai exploré deux sites web participatifs qui publient des témoignages sur les petits malheurs de la vie sentimentale et amoureuse. J’ai découvert un blogue sur les représentations du corps dans l’art, la culture, les médias, etc. Et j’ai lu un essai sur la pornographie.

Drague de merde… Connaissez–vous le site français VieDeMerde ? Depuis 2008, ce site permet aux internautes de publier des mini-récits de leurs mésaventures quotidiennes. Chaque récit doit débuter par «Aujourd’hui» et se terminer par par «VDM», les initiales de VieDeMerde. Les mésaventures sous la rubrique «Amour» ont bien sûr retenu mon attention. Voici un exemple : «Aujourd’hui, mon meilleur ami, dont je suis amoureuse secrètement, m’a invitée au resto “pour un grand événement”, ma présence étant “obligatoire”. Là-bas, il s’est soudain agenouillé à côté de la table et… a demandé la serveuse en mariage. VDM.»

VieDeMerde a inspiré un site plus pointu, Rencard de merde. Lancé en 2009, ce site est uniquement consacré aux entreprises de drague et aux aventures d’un soir qui se terminent lamentablement, ainsi qu’aux petites misères de la vie de couple. À quand un site similaire au Québec ? Le marché potentiel est énorme !

«Ouvrir une polémique sur les images du corps». La semaine dernière, dans le sillage de nos billets sur la Saint-Valentin, une certaine Renée nous a fait parvenir des commentaires très intéressants, notamment une réflexion sur le cybersexe. Renée, une jeune retraitée passionnée d’histoire de l’art, anime Youkali, un blogue étonnant sur les représentations du corps dans l’art, la publicité, l’érotisme… Elle y parle aussi d’amour, de technologies de la communication, de pornographie.

À propos de pornographie… Le sociologue Richard Poulin, de l’Université d’Ottawa, a fait publier à Paris il y a quelques mois un livre intitulé Sexualisation précoce et pornographie (éditions La Dispute). L’ouvrage est maintenant disponible dans les bibliothèques québécoises. Spécialiste des impacts sociaux de la porno, Richard Poulin décrit minutieusement l’expansion de l’industrie du XXX, son influence dans les médias et la culture, et surtout «l’infantilisation des femmes et la sexualisation des enfants», tendance qu’il nomme «pédophilisation». La pornographie a des effets dramatiques sur les relations hommes-femmes, notamment chez les jeunes consommateurs, souligne à maintes reprises Richard Poulin.

• Toutes nos trouvailles

La journaliste indépendante et grande blogueuse devant l’éternel Cécile Gladel a écrit hier dans son blogue : «La drague est toujours un sujet aussi chaud au Québec. Certains sont écoeurés d’en parler, d’autres pensent qu’il faut justement aborder le sujet pour crever l’abcès et faire changer les choses.»

Cécile préfère, on s’en doute, que le débat se poursuive. Car débattre, c’est essayer de comprendre. «Trop souvent, hommes et femmes semblent parler le même langage mais ne se comprennent pas», déplore la blogueuse. Quand on songe à tous ces Québécois seuls et malheureux de l’être, peut-on faire l’économie d’un débat sur la séduction, sur la rencontre amoureuse, sur les relations hommes-femmes ?

• La suite dans La planète écolo de Cécile Gladel
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Au printemps 2006, au détour d’une balade en ville, nous discutions de séduction et de drague avec des amis d’origine européenne. Il était notamment question de l’ahurissante incompétence du Québécois moyen («de souche», s’entend) en la matière. Surtout des hommes. À l’époque, nous prenions pour acquis que les Québécois étaient, sans l’ombre d’un doute, les pires dragueurs-séducteurs en Occident. Au terme de la discussion, l’idée fut soulevée de pondre un livre à ce sujet : «Vous deux, vous êtes journalistes; vous pourriez écrire là-dessus.»

Un livre. Sur le coup, la proposition nous a fait rire. Quelques jours plus tard, nous y avons repensé sérieusement. Quelques semaines plus tard, nous nous mettions au travail.

Notre hypothèse de base, en s’attaquant à ce qui allait devenir Les Québécois ne veulent plus draguer… et encore moins séduire, était la suivante : les Québécois sont les plus nuls, les plus minables, les plus £*¡¥Š???!! qui soient en matière de drague et de séduction.

Cette hypothèse n’a pas résisté à l’épreuve des faits: nous avons découvert, au fil de nos lectures, rencontres et interviews, que les Québécois savent très bien ce que séduire et draguer veut dire. Là n’est pas le problème.

La caractéristique clef des Québécois des années 2000, c’est qu’ils ne veulent plus draguer. Et encore moins se montrer séducteurs.

Pourquoi ? Les Québécois ne veulent plus draguer… et encore moins séduire, publié aux Éditions de l’Homme, tente de répondre à cette question.

Et vous êtes cordialement invités à en discuter avec nous dans ce blogue.

Jean-Sébastien Marsan
Emmanuelle Gril