Depuis quelques jours, j’anime un nouveau blogue créé par le site web de rencontre Reseaucontact.com, intitulé Dans le blanc des yeux. (Tous les mardis, le journal du métro montréalais 24 HEURES reproduira un de mes billets.)

L’angle éditorial de ce blogue se résume à «qui ne risque rien n’a rien». En amour, rester planté là en attendant un signal du destin est une excellente manière de perpétuer le statu quo jusqu’à la fin des temps…

Je vais donc poursuivre mes réflexions sur la rencontre amoureuse, la séduction, la drague, etc., sur ce nouveau blogue. J’espère vous y retrouver !

Pour les utilisateurs de sites web de rencontre, la rédaction de la fiche personnelle est un moment crucial. Il faut réussir à se décrire et à «se vendre» en quelques lignes, et ce n’est pas facile. Certains exposent ce qu’ils attendent d’une relation ou expliquent ce qu’ils recherchent chez l’autre. Beaucoup parlent d’eux-mêmes, de leur personnalité, de leurs valeurs, etc.

Ceux qui ne parlent que d’eux-mêmes ont tendance à sombrer dans une looongue énumération de leurs intérêts, activités, loisirs, etc., qui se termine par une phrase du genre : «Si vous êtes comme moi, contactez-moi» ou «Je recherche quelqu’un qui me ressemble».

Cette manière de vouloir attirer l’attention de l’autre est en fait une manifestation de narcissisme. C’est le contraire de la rencontre : on ne peut pas rencontrer quelqu’un en ne parlant que de soi, et on ne peut surtout pas rencontrer quelqu’un qui soit notre copie conforme, qui aime exactement nos goûts, activités, projets.

La rencontre, c’est croiser des gens qui, bien sûr, partagent des éléments en commun avec nous, mais c’est surtout avoir envie de découvrir et d’apprendre.

Pour illustrer mon propos, j’ai eu l’idée de rédiger ma propre «liste d’épicerie» narcissique en m’efforçant de pousser l’exercice jusqu’à l’absurde (voir plus bas). Vous m’en donnerez des nouvelles…

Homme célibataire, fin trentaine, Montréal, recherche femme du même âge pour rencontre, activités socioculturelles, et plus si affinités

Je suis un fan fini de Frank Zappa (1940-1993), j’ai écouté tous ses disques (il y en a presque une centaine incluant les compilations et les inédits), et j’ai lu tout ce que j’ai pu trouver sur ce compositeur, en français et en anglais. Mon écrivain préféré est Pierre Vadeboncoeur (qui nous a quitté le 11 février dernier, snif), j’ai lu tous ses livres (il y en a environ 30) et j’ai lu tout ce que j’ai pu trouver sur cet auteur. Mon cinéaste préféré est Luis Buñuel (1900-1983). J’ai vu tous ses films (il y en a une trentaine) et j’ai lu…

Bon, vous voyez quel genre d’intello je suis. J’aime aussi une foule d’autres artistes, auteurs, penseurs, etc.; pour obtenir la liste complète de mes goûts culturels, écrivez-moi personnellement et je vous enverrai un fichier Excel. Vous verrez, il y a 275 personnalités classées par catégories (littérature, cinéma, musique, théâtre, philosophie, arts visuels, protection du patrimoine, métissages transdisciplinaires, etc.). Je suis à la recherche d’une femme qui connaît et apprécie au moins 80 % des personnalités de mon fichier Excel; autrement, passez votre tour.

J’aime beaucoup la pêche à la ligne, et dans des situations difficiles : au bord d’un ruisseau, en canot dans les rapides, au pied d’un torrent, sous la pluie, etc. J’ai rarement rencontré une femme qui soit à la hauteur de ce que j’estime être une vraie mordue de la canne et de l’hameçon, je n’ai connu que des petites natures qui ont peur de manipuler des vers de terre, qui font fuir les poissons en échappant leur rouge à lèvres dans l’eau, qui font des cauchemars après avoir vu les moustaches d’une barbotte… Je rêve peut-être, mais j’ose croire qu’il existe au Québec une femme qui aime la pêche autant que moi. Étonnez-moi, quelqu’une !

Aux excursions de pêche, j’ajoute souvent des marches en forêt et la cueillette de champignons sauvages (quand c’est la saison). Je suis assez bon pour identifier les principales espèces de champignons comestibles. À ce jour, je ne me suis jamais trompé (mais si, en m’accompagnant dans mes excursions, vous prenez des risques en cueillant et en dégustant des champignons que je connais mal, je ne me considérerai pas responsable).

Outre la pêche, je ne suis pas un sportif. Les sports d’équipe me laissent indifférent, j’ai cessé de m’intéresser aux Canadiens de Montréal après la saison 1979 et je ne comprends pas pourquoi tant de gens accordent autant d’importance à l’actualité sportive. Alors si vous êtes du genre à pratiquer une demi-douzaine de sports d’équipe débiles, ou si vous êtes toujours vêtue d’un survêtement Adidas fluo, oubliez-moi.

Avis public : je ne supporte pas le camping. Je ne vois pas ce qu’il y a de romantique dans cette activité inconfortable et trop compliquée (monter une tente, quel casse-tête). Personne ne me fera dormir sous une tente humide et froide, pas même la plus belle femme du monde. J’aimerais mieux passer la nuit à l’hôtel. Mon préféré : le Château Frontenac à Québec. Ça, c’est de la classe ! Du style ! Et un vrai confort.

J’aime la gastronomie française (mais pas trop à la fois, ça peut donner mal au foie), italienne, espagnole, russe (avec de la vodka, mon alcool préféré) et nord-africaine. Pour la bouffe asiatique, ça dépend : je fréquente quelques restos chinois, mais je me méfie des autres cuisines du continent et de leurs machins gluants. Les sushis, ça commence à me tomber sur les nerfs, et en plus je ne veux plus manger de thon (il faut épargner les stocks de ce poisson menacé par la surpêche). Si vous pensez faire chic en m’invitant à manger des sushis, vous êtes dans le champ.

Je parlais de vodka. Je n’aime que les vodkas pures, sans saveur ou parfum ajouté. Moins ça goûte quelque chose, mieux c’est ! Il faut aussi me la servir glacée, dans un petit verre qui sort du congélateur. J’aime aussi le vin rouge bien corsé, les vins blancs secs (jamais fruités, c’est dégueu), la bière blonde et certains apéritifs pas compliqués. Les cocktails super sucrés avec de la mousse vârte et un ti-parasol hawaïen qui flotte dessus, c’est bon pour les poupounes décérébrées de la rue Crescent.

À part ça, qu’est-ce que je peux vous dire d’autre… J’aime les couchers de soleil (sur le plan esthétique, pas romantique), j’aime m’endormir tard et me lever tard, j’aime les longues marches à pied, j’aime les discussions philosophiques et j’aime tout autant les jokes pipi-caca-pet, je n’aime pas les voitures (je n’ai jamais possédé de bagnole, je n’ai même pas de permis de conduire), je déteste le magasinage et surtout l’univers IKEA. Je ne supporte pas les animaux domestiques de fantaisie (je déteste surtout les petits caniches de merde) et j’aime les animaux de ferme (des vaches qui broutent paisiblement du foin, quel beau spectacle). J’aime les nouvelles technologies, mais je n’aime pas l’informatique. J’aime beaucoup utiliser Internet, mais je n’aime pas y perdre mon temps. J’aime m’amuser, mais je crois qu’il faut savoir être sérieux. J’aime la vie, mais je pense souvent à la mort. Je suis gentil, aimable, doux, hospitalier, drôle, cultivé et travaillant. (Des gens disent que je suis égoïste, froid, agressif, paresseux, superficiel et ignorant, mais ce n’est pas vrai.)

Si vous êtes comme moi, contactez-moi !

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Mes dernières découvertes sur le web et dans l’actualité récente : la Fête des voisins, une thèse de doctorat avec des utilisateurs de RéseauContact, la légère suprématie des Québécoises sur le marché de l’emploi, et une ressource sur l’intuition.

La Fête des voisins a célébré le samedi 5 juin dernier sa cinquième édition au Québec (voir l’article dans le site web de Radio-Canada). «Cette année, plus de 300 municipalités et organismes locaux ont enregistré quelque 3000 fêtes auprès du Réseau québécois de villes et villages en santé. Et cela, sans compter les initiatives non officielles», indique Radio-Canada. C’est le genre de nouvelle qui me laisse à la fois encouragé et affligé. Que des habitants d’une localité prennent la peine d’organiser une activité pour mieux se connaître (et, qui sait, tisser des liens plus intimes), c’est formidable. Mais que l’on soit obligé d’organiser un événement annuel pour que des voisins parviennent enfin à se rencontrer et se parler, c’est pathétique, non ?

J’ai appris récemment qu’un chargé de cours de l’UQAM, Éric Champagne, a réalisé une thèse de doctorat sur la drague en ligne. Plus précisément, sa thèse en communication est intitulée La quête de soi et de l’autre à l’heure des sites de rencontre en ligne au Québec. Éric Champagne a réalisé une quarantaine d’entrevues avec des personnes hétérosexuelles abonnées au site web de rencontres RéseauContact. Pour en savoir plus, voyez ce petit article dans le site web de l’UQAM.

Pour la première fois dans l’histoire du Québec, le nombre de femmes occupant un emploi dépasse légèrement celui des hommes, indique l’Institut de la statistique du Québec. Les dernières données disponibles, pour l’année 2009, révèlent que 1 642 900 Québécoises détenaient un emploi salarié (excluant le travail autonome) comparativement à 1 636 700 hommes. (Pour en savoir plus : un article de LesAffaires.com.) La légère supériorité des femmes sur le marché de l’emploi se répercutera sur la rencontre amoureuse, j’en suis certain. Déjà, un homme qui drague en ne parlant que de son emploi, de son statut professionnel, passe pour un individu paternaliste ou macho… Cette technique de drague sera bientôt révolue.

Pour précipiter une rencontre amoureuse, il faut souvent avoir de l’intuition. Cette petite voix qui nous dit, au fond de nous-mêmes : «Allez, vas-y, c’est le bon moment !» Prendre une décision en se fiant à son «sixième sens», sans trop réfléchir et rationaliser… J’ai découvert à ce sujet un site animé par une «spécialiste de l’intuition et de la force émotionnelle» — une sorte de coach, quoi. Ce site propose plusieurs articles intéressants, notamment les textes sur l’intuition et la science, sur l’intuition et la passion amoureuse ainsi que sur cette idée reçue voulant que les femmes aient plus d’intuition que les hommes.

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Glanés sur le web au cours des derniers jours : un site web qui écrit des poèmes amoureux à votre place, un débat sur les célibataires incapables de demander conseil, et une exposition en ligne sur la rencontre amoureuse et le couple au XIXe siècle.

Le générateur de mots d’amour. Vous aimeriez écrire un petit poème à l’élu(e) de votre coeur, mais vous n’avez pas de talent avec les mots ? Il existe un site web qui génère automatiquement de la poésie galante. Il peut aussi composer un acrostiche (poème dont les premières lettres de chaque vers, lues dans le sens vertical, forment le prénom du destinataire) ou un petit récit amoureux. Le plus drôle : le «narcissotron», qui permet de s’envoyer à soi-même un message élogieux !

Le savoir-rencontrer, c’est important. Le communicateur Marc Boilard, dans son blogue De retour du Vietnam (pour ceux et celles qui retournent sur le marché du célibat après une rude séparation), a provoqué un débat intéressant la semaine dernière en posant une question toute simple : pourquoi les Québécois sont-ils si gênés d’avouer qu’ils sont tannés d’être célibataires et qu’ils ont besoin de trucs pour faire des rencontres ? C’est quoi, cette peur ? «Il n’y a pas de gêne à dire que vous êtes célibataire ! Vous avez le droit de consulter du monde !», s’exclame dans une vidéo un Marc Boilard un peu exaspéré. Et il écrit : «Tout le monde aujourd’hui a besoin de savoir s’y prendre pour rencontrer du nouveau monde. Nouvelle job, nouvelle ville, nouveaux collègues, blondes, voisines, amis, etc. Ce n’était pas comme ça à l’époque des Filles de Caleb !!»

Tiens, à propos des Filles de Caleb… Je viens de découvrir une intéressante exposition web de Bibliothèque et Archives Canada, Oui, je le veux. L’amour et le mariage au Canada du 19e siècle. Les textes de l’exposition et les documents, témoignages et lettres manuscrites de l’époque démontrent bien que la rencontre, les fréquentations et le mariage étaient alors très codifiés, sous la surveillance étroite des familles et de la communauté. Même les voyages de noces se déroulaient en présence des parents des nouveaux mariés ! Trouver «un bon parti» était souvent une entreprise semée d’embûches, il n’y avait pas grand-chose de romantique là-dedans. De nos jours, ces codes sociaux ont bien sûr disparu, nous jouissons d’une grande liberté dans nos relations amoureuses. Et c’est ça, notre maudit problème : trop de liberté, trop de choix nous laissent désorientés… et seuls.

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Le saviez-vous, l’édition italienne du magazine Wired a lancé une campagne pour la nomination d’Internet au Prix Nobel de la paix 2010 — voir le site web Internet For Peace. Leur raisonnement est le suivant : plus que jamais, Internet favorise le dialogue et la communication entre les peuples, une nouvelle humanité «branchée» se développe et contribue à la paix, donc Internet mérite les honneurs du Nobel.

Soutenir qu’Internet mérite le Prix Nobel de la paix, c’est de la grosse bullshit idéologique. Ça me rappelle les années 1990, quand les «gourous» d’Internet nous promettaient un monde meilleur, «société de l’information» égalitaire, transparente et autorégulée qui nous libérerait des anciens carcans. Ce discours utopiste a été éclipsé par une récupération commerciale tous azimuts et par l’éclatement de la bulle spéculative «.com» au printemps 2000. L’utopie Internet connaît malheureusement une deuxième vie depuis 2007 avec le Web 2.0.

Internet n’est ni bon ni mauvais en soi. C’est un dispositif technique (des ordinateurs et autres appareils de communication connectés en réseau). On peut bien sûr se servir d’Internet pour aimer son prochain et faire le bien, pour promouvoir la paix, mais on peut aussi l’utiliser pour de basses oeuvres ou pour foutre le bordel. Par exemple, pour communiquer des contenus pornographiques, haineux, racistes, etc. Internet est aussi un excellent outil pour coordonner des activités criminelles à petite et à grande échelle, pour planifier un attentat terroriste…

Une révolution des communications et un phénomène de société, Internet ? Ben oui, c’est évident. Les gens et les organisations qui ont accès à Internet seraient débiles de ne pas l’utiliser. Mais pour le reste… Bien que les citoyens se mobilisent très aisément sur le Web social et que l’information y circule de plus en plus rapidement, le monde n’a pas évolué depuis 15 ou 20 ans, nos problèmes demeurent les mêmes : précarité et pauvreté, exploitation des faibles et arrogance des puissants, déstructuration de cultures et de peuples entiers, crises économiques et politiques, destruction irréversible des écosystèmes… Sans oublier les guerres.

Oui, Internet valorise l’individu et accroît notre espace de liberté, mais il encourage aussi le repli sur soi et de nouveaux esclavages : ces millions de gens qui se regardent vivre sur Facebook, qui draguent exclusivement sur les sites web dits de rencontre par peur d’un contact sentimental tangible, qui s’expriment sur tout et sur rien, qui documentent leur insignifiance en temps réel ou presque… et qui finissent par croire qu’Internet est une fin en soi.

Si Internet gagne le Prix Nobel de la paix, ce sera une mauvaise nouvelle pour l’humanité. Cela voudra dire que la vie vécue devant un écran a plus de valeur que les relations avec des êtres humains de chair et d’os.

Pour déconner…

Fin du XVIIe siècle : «Ex-soldat de sa Majesté devenu colon dans la vallée du Saint-Laurent souhaite commander une cargaison de Filles du Roy. En faire parvenir une douzaine, car la demi-douzaine de la dernière fois n’était pas suffisante. Il est entendu que les frais de retour, s’il y a lieu, seront assumés par l’expéditeur. Je suis propre de ma personne (je me lave une fois par mois), j’ai de belles valeurs (catholiques) et un passé réglé (il est hors de question que je retourne vivre en France). S’il-vous-plaît, pas de maigrichonnes et surtout pas de mystiques qui veulent devenir religieuses, je veux que ma future femme soit comme ma terre : grasse et fertile.»

Milieu des années 1960 : «Jeune ingénieur dynamique aimerait rencontrer femme qui prend la pilule. J’ai un emploi passionnant : je viens de terminer les plans d’un gigantesque échangeur autoroutier à Montréal qui sera bientôt en chantier, l’échangeur Turcot. Si tu me plais, je te ferai visiter le site de ce chantier révolutionnaire. Tu verras, le paysage est très romantique au clair de lune.»

1968 : «Militante socialiste souhaite rencontrer un homme engagé dans la cause du peuple et de la Révolution. Si tu es un bourgeois ou un ennemi de classe, ce n’est même pas la peine de m’écrire (tu peux crever, chien de capitaliste). Mais si tu souhaites vivre le Grand Soir, écris-moi.»

1975 : «Groupe de jeunes drop-outs qui vient de fonder une commune à la campagne est intéressé à rencontrer des gens cool qui ont envie de vivre un retour à la terre. Nous sommes propres de notre personne (on se lave une fois par mois), belles valeurs (tout le monde doit coucher avec tout le monde) et passé réglé (il est hors de question de retourner vivre en ville). Atouts : des connaissances de base en travail agricole, des contacts pour se procurer du LSD et un abonnement à la revue Mainmise.»

1979 : «Militantes féministes radicales ex-hétéro souhaitent rencontrer d’autres militantes pour fonder une communauté érotique expérimentale lesbienne et enfin laisser l’orgasme clitoridien s’épanouir à l’abri de la domination du patriarcat.»

1985 : «Professionnel branché, situation financière aisée, loft au centre-ville, résidence secondaire, voiture sport, bateau à voile, souhaite rencontrer grande blonde de six pieds deux pouces, très bien proportionnée, pour sorties le samedi soir. À noter : je ne m’engage pas à répondre à toutes les lettres que je recevrai, car je suis un professionnel très occupé. Intéressée ? Tu dois m’écrire de manière performante. Photo obligatoire.»

1999 : «Je reviens tout juste de Seattle où nous étions des milliers et des milliers à dénoncer la domination néolibérale de l’Organisation mondiale du commerce. Si tu crois comme moi qu’un autre monde est possible, écris-moi ! Avertissement : si tu ne bois pas de café équitable et si tu n’utilises pas de logiciels libres, ce n’est pas la peine de m’écrire.»

2010 : «Femme début quarantaine, très scolarisée (je débute mon second post-doctorat), autonome (j’habite seule en appartement depuis l’âge de 17 ans et j’ai toujours gagné ma vie), entreprenante, cumule deux emplois et siège sur trois conseils d’administration, sportive (kayak, escrime, judo, patinage de vitesse, marathon), cultivée, aime le cinéma d’auteur (surtout les cinémas lituanien, catalan et berbère), la dernière tendance en jazz-électro-swing-groove-baroque-acid-rock, la littérature sud-américaine (je lis très bien l’espagnol, et je parle aussi l’allemand, l’italien et le russe), la cuisine moléculaire indonésienne et la gastronomie post-fusion, apprécie les expéditions en montagne et les biennales d’art contemporain, souhaite rencontrer son Prince charmant et vivre le grand amour.»

Il y a une dizaine d’années, deux universitaires américains, Sheena S. Iyengar (Columbia University) et Mark R. Lepper (Stanford University), ont réalisé une expérience scientifique étonnante sur la liberté et le choix. Dans un supermarché de produits fins, les chercheurs ont installé une table avec des échantillons de confitures. La quantité de saveurs offertes variait au fil de la journée : tantôt six, tantôt 24. Les clients étaient plus nombreux à s’attarder autour de la table lorsqu’elle présentait 24 saveurs de confitures que seulement six. Mais…

Lorsque la table offrait 24 saveurs différentes, seulement 3 % des clients achetaient. À l’inverse, lorsque la variété de confitures proposées tombait à six, 30 % des clients prenaient la décision de se procurer un produit. Plus il y avait de choix, moins il y avait de ventes ! Ce qui contredit le credo consumériste-marketing voulant que les consommateurs désirent choisir parmi un grand nombre de produits ou services. (Les résultats de cette recherche ont été publiées dans Journal of Personality and Social Psychology — voir la référence plus bas.)

Je ne peux m’empêcher de faire un parallèle avec la rencontre amoureuse…

Et si la surabondance de célibataires disponibles tuait dans l’oeuf les possibilités de rencontre amoureuse ? Par exemple, tous ceux et celles qui ont utilisé un site web de rencontre ont vécu un certain découragement, voire une indécision chronique, devant la grande quantité de candidats ou candidates disponibles. Il y a trop de célibataires inscrits… Qui choisir ? Pourquoi cette personne et pas une autre ? On se met alors à filtrer les fiches de célibataires selon divers critères (caractéristiques socio-économiques, goûts culturels, loisirs, etc.), mais il y a encore tant de possibilités… Angoissant.

Est-ce qu’il faut conclure de l’expérience scientifique avec les confitures que moins, c’est toujours mieux ? Pas nécessairement. Choisir, c’est une question de contexte et de culture, affirme Sheena S. Iyengar dans son dernier livre The Art of Choosing.

Des études scientifiques ont d’ailleurs démontré que la majorité des relations amoureuses sont marquées par ce que l’on appelle l’homogamie, soit le fait de fréquenter quelqu’un provenant de son milieu (ou d’un milieu proche), approximativement du même âge, de la même origine ethnique, de la même religion, de même condition socioéconomique, etc. Ce qui explique que bien des gens rencontrent leurs amoureux à l’école et au travail ; dans ces environnements, il n’y a pas nécessairement de grandes quantités de célibataires disponibles, mais ces célibataires ont le bon profil !

Pour en savoir plus

• «When Choice is Demotivating : Can One Desire Too Much of a Good Thing ?», Journal of Personality and Social Psychology no 79, 2000, p. 995-1006.
• Une critique du livre The Art of Choosing dans The New York Times Book Review (18 avril 2010).
• Un portrait de Sheena S. Iyengar dans The Globe and Mail (29 mars 2010).

Dans les sites web et les petites annonces de rencontre, beaucoup de célibataires se disent épicuriens : «je cherche un partenaire épicurien, qui aime s’amuser», «je suis une personne épicurienne, j’aime les bons vins, la gastronomie»… Mais que veut dire «épicurien» ?

Le dictionnaire Robert présente deux définitions, la philosophique («Qui est partisan de la doctrine d’Epicure») et l’usage courant : «Qui ne songe qu’au plaisir». Le Robert souligne que cette dernière définition est «une interprétation abusive de la doctrine d’Epicure».

Toujours soucieux de contribuer à votre culture et ne reculant devant aucun obstacle sur le chemin de la Vérité, je me suis documenté sur Épicure. Voici ce qu’il faut savoir.

Épicure est un philosophe grec qui a vécu de 341 à 270 avant Jésus-Christ. Sa doctrine, qui s’est répandue un peu partout autour de la Méditerranée jusqu’au début de l’ère chrétienne, est simple : il est possible de parvenir à un état de bonheur constant en supprimant la douleur physique et les tourments de l’âme. Pour ce faire, Épicure distingue trois types de désirs.

1. Les désirs naturels et nécessaires, par exemple se nourrir et se vêtir simplement, se loger, avoir des relations sociales, être libre, etc.
2. Les désirs naturels et non nécessaires, par exemple manger avec luxe (pour Épicure, la viande et le poisson sont du luxe…), s’habiller avec faste, la sexualité, le confort, etc.
3. Les désirs non naturels et non nécessaires, tels le pouvoir, la gloire, l’immortalité, etc.

Pour Épicure, «La sensation dit vrai. C’est la raison, trop hâtive, rapide, qui fausse tout par ses conclusions erronées. Par exemple, l’attirance sexuelle est toujours juste et c’est l’amour passion, parce qu’il ajoute à la nature, qui crée le danger avec la jalousie».*

«Le sage doit fonder sa vie sur les désirs naturels et nécessaires qui sont relativement faciles à combler. Il apprécie aussi, lorsqu’elle se présente, la satisfaction des désirs naturels non nécessaires, tout en demeurant autonome, libre face à ces désirs plus difficiles à réaliser.»**

Les épicuriens de l’Antiquité se méfiaient des mythes, de la pratique religieuse et des supersititions, ils ne craignaient pas les dieux et la mort (ils reconnaissaient l’existence des dieux, mais ils refusaient les sacrifices et la peur des châtiments éternels), et ils ne s’intéressaient pas à la politique. Ils se disaient libres en choisissant un mode de vie austère, mais joyeux, fondé sur l’amitié. C’est la recherche de la paix du corps et de l’âme : «se suffire à soi-même et se contenter de peu». L’épicurien vit au présent.

«L’épicurisme professe que pour éviter la souffrance il faut éviter les sources de plaisir qui ne sont ni naturelles ni nécessaires. Il ne prône donc nullement la recherche effrénée du plaisir, comme beaucoup le pensent à tort.»***

Caricaturons un peu : voici comment doit se comporter, lors d’une première date, quelqu’un qui se dit véritablement épicurien. Il n’offre pas un verre d’alcool à son invité(e), mais un verre d’eau ; il partage avec joie un croûton de pain ; il vit au présent, n’a aucun projet d’avenir ; il n’est pas romantique et il ne s’intéresse pas au couple (il préfère vivre en communauté avec ses amis) ; il confie tout naturellement son appétit sexuel en se disant qu’il pourrait éventuellement, une fois n’est pas coutume, s’offrir le luxe d’un désir naturel non nécessaire…

Sources
* René Rampnoux. Histoire de la pensée occidentale. De Socrate à Sartre, éditions Ellipses, 2008, p. 51.
** Jean-Marc Piotte. Les grands penseurs du monde occidental, Fides, 2002, p. 52-53.
*** «Épicurisme», Wikipédia.

Cette semaine, j’ai exploré deux sites web participatifs qui publient des témoignages sur les petits malheurs de la vie sentimentale et amoureuse. J’ai découvert un blogue sur les représentations du corps dans l’art, la culture, les médias, etc. Et j’ai lu un essai sur la pornographie.

Drague de merde… Connaissez–vous le site français VieDeMerde ? Depuis 2008, ce site permet aux internautes de publier des mini-récits de leurs mésaventures quotidiennes. Chaque récit doit débuter par «Aujourd’hui» et se terminer par par «VDM», les initiales de VieDeMerde. Les mésaventures sous la rubrique «Amour» ont bien sûr retenu mon attention. Voici un exemple : «Aujourd’hui, mon meilleur ami, dont je suis amoureuse secrètement, m’a invitée au resto “pour un grand événement”, ma présence étant “obligatoire”. Là-bas, il s’est soudain agenouillé à côté de la table et… a demandé la serveuse en mariage. VDM.»

VieDeMerde a inspiré un site plus pointu, Rencard de merde. Lancé en 2009, ce site est uniquement consacré aux entreprises de drague et aux aventures d’un soir qui se terminent lamentablement, ainsi qu’aux petites misères de la vie de couple. À quand un site similaire au Québec ? Le marché potentiel est énorme !

«Ouvrir une polémique sur les images du corps». La semaine dernière, dans le sillage de nos billets sur la Saint-Valentin, une certaine Renée nous a fait parvenir des commentaires très intéressants, notamment une réflexion sur le cybersexe. Renée, une jeune retraitée passionnée d’histoire de l’art, anime Youkali, un blogue étonnant sur les représentations du corps dans l’art, la publicité, l’érotisme… Elle y parle aussi d’amour, de technologies de la communication, de pornographie.

À propos de pornographie… Le sociologue Richard Poulin, de l’Université d’Ottawa, a fait publier à Paris il y a quelques mois un livre intitulé Sexualisation précoce et pornographie (éditions La Dispute). L’ouvrage est maintenant disponible dans les bibliothèques québécoises. Spécialiste des impacts sociaux de la porno, Richard Poulin décrit minutieusement l’expansion de l’industrie du XXX, son influence dans les médias et la culture, et surtout «l’infantilisation des femmes et la sexualisation des enfants», tendance qu’il nomme «pédophilisation». La pornographie a des effets dramatiques sur les relations hommes-femmes, notamment chez les jeunes consommateurs, souligne à maintes reprises Richard Poulin.

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Cette semaine : écrire sur l’amour, apprendre à séduire avec un pickup artist, utiliser le baiser comme outil biologique de sélection, et marier une superwoman américaine ! (Merci à ceux et celles qui nous font des suggestions de lecture, de sites web, etc., c’est toujours très apprécié.)

Aimez-vous écrire sur l’amour ? Un forum, Les âmes tendres, vous offre l’occasion de vous exprimer. Ce site est consacré à toutes les manifestations de l’amour que l’on puisse traduire avec des mots : «séduction, tendresse, et façon de le dire, la délicatesse de l’expression mêlée à la violence des pulsions.» Les âmes tendres est semble-t-il très utilisé par les candidats à l’amour et ceux qui doivent en faire leur deuil : «Rendre une femme amoureuse, et écrire une lettre d’au revoir, voilà ce qui intéresse le plus nos visiteurs d’après les mots clef enregistrés dans nos statistiques», révélait le forum en 2007.

Sur Internet, vous aurez peut-être remarqué tous ces hommes qui offrent des formations ou du coaching séduction, ou encore des cours et des manuels. Aux États-Unis, on les appelle les pickup artists, une communauté qui s’est structurée au milieu des années 1990 avec l’arrivée d’Internet dans les foyers. «Les pickup artists font plus qu’apprendre quelques phrases toutes faites à leurs élèves. Avec eux, il travaillent entre autres sur l’estime de soi et la communication. Ils leur enseignent aussi quelques principes de psychologie sociale, car pour eux la séduction est littéralement un art», peut-on lire dans un article du quotidien Le Soleil. Faut-il souligner qu’au Québec, le marché de ces consultants et autres formateurs est une vraie mine d’or ?

Le baiser est un outil biologique pour l’évaluation du partenaire, nous apprend le dernier numéro du magazine Québec Science (février 2010). Se frotter les lèvres et la langue, en effet, envoie une foule d’informations à notre cerveau. «Embrasser est plus qu’un geste d’amour. C’est un stratagème de l’évolution, qui favorise la sélection d’un partenaire adéquat et l’attachement du couple.»

Aux États-Unis, de plus en plus d’hommes ont épousé des femmes qui gagnent un plus gros salaire qu’eux. Il ne s’agit pas seulement d’une répercussion de la récession (lorsque monsieur perd son emploi, son épouse qui a conservé son poste devient forcément le pôle économique du ménage…), c’est aussi une tendance de fond : les Américaines ont aujourd’hui une scolarité et des revenus supérieurs à leurs époux. La femme de carrière célibataire et pleine de fric attire des candidats au mariage qui recherchent stabilité économique et promotion sociale ! Le New York Times a récemment organisé un débat sur ce sujet.

Un rappel : ne manquez pas le concours Saint-Valentin organisé par notre éditeur (Les Éditions de l’Homme) et notre présence au Bal des célibataires, à Montréal le 13 février prochain.

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