Pour faire suite aux deux billets de Jean-Sébastien, je vais y aller de ma petite théorie sur le couple.

Je crois que le couple a encore quelque chose de valable à offrir. Je suis aussi intimement convaincue que l’être humain, homme ou femme, n’est pas fait pour vivre seul. L’Homme est un animal grégaire qui tolère mal la solitude et ce, quoi que l’on essaye de nous faire croire sur les bienfaits de l’individualisme et du célibat. Je n’aime pas ces bouquins aux titres lapidaires (dans le genre Seule et fière de l’être ou Célibataire et je m’assume…) qui nous serinent qu’après tout, on est bien mieux tout seul.

Là où le bât blesse, et là-dessus je partage l’opinion de Jean-Sébastien, c’est lorsqu’on surinvestit le couple en lui fixant une mission qui le dépasse : celle de nous rendre instantanément et définitivement heureux.

Est-ce vraiment réaliste de demander à une autre personne — personne qui, somme toute, nous est étrangère — de comprendre intuitivement nos attentes et nos besoins, et surtout de les combler ? Estimer que cette responsabilité incombe à l’autre est la meilleure façon de courir tout droit à l’échec.

Certes, vous reconnaîtrez dans ces lignes ce que l’on peut lire dans nombre d’ouvrages psycho-pop sur l’estime de soi et les «secrets du bonheur». Je prends la peine de le rappeler, car on a souvent tendance à l’oublier. En effet, la tentation est grande de croire que dans l’autre résident les réponses à toutes nos questions existentielles, les solutions à tous nos petits malheurs. Or, l’autre n’est pas un guérisseur, ni un magicien, ni un psy. C’est dans ce sens que je crois que le couple n’est pas la panacée.

En revanche, l’autre peut illuminer notre existence et la rendre plus douce. Et ça, ça vaut quand même la peine d’essayer…

C’est le 8 mars : bonne fête à nous toutes, mesdames !

En cette Journée internationale des droits de la femme, tout le monde voudra donner son point de vue.

Aujourd’hui, comme à l’accoutumée, nous allons être abreuvées d’une foule de données concernant l’avancée ou le recul de la cause des femmes. Ça s’améliore, ça empire, l’équité salariale, le plafond de verre. Sans parler de ces politiciens qui voudront se faire du capital politique sur notre dos.

Nous aurons droit à des témoignages de jeunes chroniqueuses qui s’interrogeront pour la énième fois sur la valeur du féminisme. Comme si c’était toujours à rééexpliquer… Je préfère les hommages des femmes d’aujourd’hui aux combattantes d’hier, pour les remercier d’avoir fait avancer la condition féminine, et surtout les témoignages des femmes d’hier qui nous expliquent comment elles sont parvenues à faire avancer leur condition.

Petite curiosité : en France, pour souligner l’événement, des actrices célèbres ont eu l’étrange idée de poser à moitié nues pour une photographe qui vendra ses oeuvres au profit de l’association Enfants du désert, laquelle vise à scolariser les petites filles au Maroc. Une «belle démarche artistique et humaine», nous dit-on. Pas sûre de bien comprendre ladite démarche… Décidément, nos cousins ne font jamais rien comme les autres. Déshabiller les femmes pour célébrer leur journée, il fallait y penser !

Et espérons que cette année, Stéphane Laporte observera une minute de silence (dans sa chronique dégoulinante de bons sentiments publiée à pareille date l’an dernier, il suggérait à ses congénères de cacher leurs testicules pour faire oublier leur passé d’esclavagistes paternalistes…)

Pour ma part, au milieu de tout ce tumulte, je proposerais plutôt de réfléchir aux «vraies affaires» en rappelant quelques faits.

Au Québec, nous sommes quand même assez bien loties. L’égalité des sexe est bien intégrée dans les moeurs et dans le monde du travail, mais d’autres phénomènes de société demeurent préoccupants. Par exemple, le fait que les familles monoparentales qui ont une femme à leur tête (et ça arrive dans près de 78 % des cas) sont généralement frappées par la pauvreté. On l’oublie souvent, mais le revenu moyen d’emploi des femmes québécoises n’équivaut encore qu’à environ 68 % de celui des hommes. La précarité des femmes est aggravée lorsque qu’elles vivent seules, lorsqu’elles sont monoparentales ou lorsqu’elles se séparent. Cet écart dans les revenus se répercute aussi sur les placements et les fonds de retraite. De ce fait, le nombre de femmes âgées vivant sous le seuil de la pauvreté est particulièrement élevé.

Notons enfin que plus de la moitié des 15 000 femmes adultes victimes d’actes criminels le sont dans un contexte conjugal (données de 2006). Quant à elles, les jeunes filles de moins de 18 ans sont touchées de plein fouet par les agressions sexuelles : elles représentent près de 80 % des femmes victimes de ces actes. (Pour en savoir plus, consultez les portraits socioéconomiques publiés par le Conseil du statut de la femme à l’occasion du 8 mars.)

Un peu décourageant, tout ça… Mais au-delà de ces sombres statistiques, profitons de ce 8 mars pour prendre un temps d’arrêt. Sans être défaitistes ni jovialistes, pensons à demain, regardons devant nous et avançons. Au lieu de voir les hommes comme des ennemis responsables de tout nos maux, tendons-leur la main, réfléchissons aux relations que nous avons avec eux. Et qui sait, si ces messieurs y mettent aussi du leur, peut-être parviendrons-nous à nous réinventer, et à réinventer du même coup la rencontre amoureuse et le couple.

Nous avons appris récemment que notre livre Les Québécois ne veulent plus draguer… est une des lectures du cours Féminisme et antiféminisme à l’Université du Québec à Montréal (UQAM).

Féminisme et antiféminisme… S’il faut en croire les commentaires concernant le féminisme reçus sur notre blogue, nos lecteurs interprètent notre livre de deux manières diamétralement opposées : certains nous rangent carrément dans le camp des masculinistes (au secours !) tandis que d’autres saluent notre sympathie à la cause féministe. Où nous placer sur cet échiquier où plusieurs voudraient que tout soit noir ou blanc ?

Tout d’abord, Jean-Sébastien et moi n’apprécions guère d’être enfermés dans une catégorie, un tiroir. Dans la vie, il y a beaucoup — presque toujours — des zones grises.

Le féminisme, à nos yeux, est un mouvement d’émancipation dont le bilan est positif à 99 %. Nous sommes très heureux de vivre au Québec en 2010, une société où l’égalité homme-femme est une valeur sacrée. Mais le féminisme est aussi une idéologie, et toute idéologie a tendance à déraper dans le discours figé, la doctrine. Un individu doctrinaire applique au monde qui l’entoure une grille d’analyse abstraite, désincarnée, sèche, et tout ce qui ne correspond pas exactement à sa grille sera jugé sans valeur, sans intérêt. Le doctrinaire enferme la société dans des catégories, des tiroirs (et il tape sur les nerfs de tout le monde, sauf les autres doctrinaires de sa bande).

Vous aurez deviné que nous n’avons aucun atome crochu avec les orthodoxies en «isme», les raisonnements abstraits, la langue de bois. Nous nous intéressons aux femmes, aux hommes, à l’amour. Pourquoi les Québécois éprouvent un tel malaise dans les situations de flirt, de rencontre amoureuse ? Le féminisme n’a pas de réponse à cette question (ni le masculinisme, ni le libéralisme, ni le socialisme… les idéologies ne prennent pas la séduction au sérieux). Nous explorons donc toutes les avenues possibles, sans nous enfermer dans un cadre idéologique.

Au Québec, le féminisme a eu un formidable impact sur la société, y compris sur la séduction et la drague — du moins sur la manière dont on les pratique. Les rôles tendent à s’inverser, le traditionnel mâle «chasseur» devenant la «proie» de madame. Tout le monde tâtonne un peu dans cette nouvelle définition des rôles (nous en parlons abondamment dans ce blogue et dans le livre Les Québécois ne veulent plus draguer…). Le Québec change, expérimente de nouvelles relations hommes-femmes. Espérons que nous en finirons une bonne fois pour toutes avec la guerre des sexes et que nous parviendrons enfin à un nouvel ordre amoureux.

On me demande souvent ce que je pense du féminisme, sur le plan personnel. Mon féminisme, je le vis au quotidien. J’ai deux filles, encore jeunes, et je m’applique à leur démontrer au jour le jour que toutes les portes leur sont ouvertes. En fait, la question ne se pose même plus (merci à celles qui, avant nous, se sont battues pour ça). Plus tard, elles pourront être exploratrice comme Dora ou institutrice comme leur maîtresse adorée à l’école… Elles choisiront, je l’espère, ce qui leur plaira, sans se soucier des préjugés ou des conventions sociales. À mon sens, c’est ça être une femme aujourd’hui : se moquer des convenances et ne pas se laisser enfermer dans un moule, un rôle attitré (mais cette définition est tout aussi valable pour les hommes).

Et quand, juchée en haut d’une échelle, un marteau ou un pinceau à la main, je leur dis qu’une femme ça peut tout faire, je crois (j’espère) leur apprendre aussi l’autonomie. Car je suis intimement persuadée que si l’on est autonome, lorsque vient le temps de partager notre vie avec un autre, on le fait uniquement parce qu’on en a envie, parce que ça nous fait du bien, et non par besoin, par dépendance affective ou financière. C’est peut-être ça, aujourd’hui, être féministe : avoir la liberté de choisir.

Du moins, c’est la grâce que je nous souhaite.

Un blogue s’est récemment amusé à recenser les phrases typiques que peuvent dire les femmes lorsqu’elles sont en amour… et leurs sous-entendus.

Bien sûr, on se reconnaît dans cette quinzaine de déclarations. De grands classiques ! Mais les femmes en entendent aussi des vertes et des pas mûres de la part de ces messieurs… Voici quelques perles qui me viennent immédiatement à l’esprit (avec leur sens caché).

Heu… S’cusez, je ne veux pas vous déranger, mais… Je vous observe depuis quelque temps et je me disais que, hum…, si vous êtes d’accord, nous pourrions faire connaissance… Évidemment, ça n’engage à rien… Merde, je suis tellement mal à l’aise. Il y a neuf chances sur dix qu’elle me réponde : «Fais de l’air, gros épais».

Je peux t’inviter chez moi pour un dernier verre ? Je sens qu’elle va dire oui ! Enfin, une femme chez moi ! J’attends ce moment depuis si longtemps !!! Mais… est-ce que la photo encadrée de mon ex est toujours sur ma table de chevet ? Je ne m’en souviens plus…

On devrait se voir plus souvent. Mais pas le lundi, c’est mon soir de hockey ; pas le mardi, c’est mon soir de sortie avec les gars du bureau ; pas le mercredi, c’est mon soir de…

Tu veux vraiment qu’on habite en ensemble ? D’accord, mais je te préviens, moi je veux continuer à vivre à ma façon !

J’ai une réunion qui va s’éterniser après le bureau. Ne m’attends pas pour souper.

C’est ce soir que tu devais me présenter tes parents ? S’cuse ! Ça m’est complètement sorti de la tête, et j’ai déjà prévu autre chose.

C’est aujourd’hui l’anniversaire de notre rencontre ? S’cuse ! Ça m’est complètement sorti de la tête, et j’ai déjà prévu autre chose.

Je savais pas quoi t’offrir pour la Saint-Valentin, alors je t’ai rien acheté. De toute façon, cette fête est quétaine et commerciale.

Puisqu’on s’aime, pas besoin de se marier, non ? CQFD.

Des enfants ???… Mmmhhhh… Je ne t’ai jamais dit que j’en voulais tout de suite.

Tu aimerais qu’on ait un chien pour se pratiquer avant d’avoir des enfants ? Mais ce n’est pas moi qui ramasserai ses crottes.

Tu n’as pas l’air en forme ces derniers temps. Tu as grossi, non ?

Ah, tu trouves que j’ai grossi ? Je te promets de cesser de boire de la bière, mais je n’ai pas encore déterminé quand.

Ah, tu trouves que je perds mes cheveux ? De toute façon, je n’y peux rien. C’est génétique.

Tu as fait quelque chose à tes cheveux ? Ton coiffeur préféré, celui que tu trouves si sympathique, est un incompétent.

Excuse-moi chérie, mais j’ai une petite panne de désir ce soir… Ça doit être le vin… L’autre soir, tu avais mal à la tête. Ce soir, c’est moi qui n’a pas envie. Comme ça, nous sommes quittes !

Quand je t’ai rencontrée, tu étais sympathique, cool, et maintenant tu es une vraie mégère ! Je m’ennuie de mes soirées entre gars, quand j’étais célibataire…

Tu n’es jamais contente ! Les femmes ne sont jamais contentes. Nous, les gars, on fait toujours de notre mieux.

Finalement, je suis pas sûr d’être prêt à avoir une blonde… Je ne dois jamais lui donner l’impression que je veux m’engager. Surtout, ne rien négocier !

Heu… S’cusez, je ne veux pas vous déranger, mais… Je vous observe depuis quelque temps et je me disais que, hum…, si vous êtes d’accord, nous pourrions faire connaissance… Évidemment, ça n’engage à rien… Il y a neuf chances sur dix qu’elle me réponde : «Fais de l’air, gros épais».

Mesdames, en avez-vous d’autres à me suggérer ?

Parlons science. Une intéressante étude récemment publiée dans le Journal of Experimental and Social Psychology en arrive à la conclusion qu’un homme qui passe quelques minutes à discuter avec une femme qu’il trouve attirante voit ses facultés mentales décliner !

L’équipe de chercheurs de l’Université Radbout (Pays-Bas), qui a conduit cette étude, affirme que les hommes utiliseraient la majorité de leurs fonctions cognitives afin d’impressionner une créature désirable… Ce phénomène ne se produit pas chez les femmes qui, elles, gardent toute leur tête même si elles conversent avec un bel homme.

Le psychologue britannique George Fieldman, membre de la British Psychological Society, estime pour sa part que cette découverte illustre bien le fait que les hommes sont programmés pour concentrer leurs facultés cognitives sur la façon dont ils pourraient transmettre leurs gènes. On s’en doute, les conséquences de cette interruption temporaire des facultés peuvent être désastreuses au travail, en période d’examen dans les établissements scolaires mixtes, etc.

Au fait, savez-vous comment l’équipe de chercheurs de l’Université de Radbout a eu l’idée de se pencher sur ce phénomène ? Après avoir conversé quelques minutes avec une femme qu’il rencontrait pour la première fois, et qu’il trouvait fort jolie, un chercheur se montra incapable de se souvenir de sa propre adresse lorsque son interlocutrice lui demanda où il habitait ! Décidément, le cerveau reptilien nous réserve encore bien des surprises…

Des publicitaires savent utiliser à merveille les ressorts de la rencontre amoureuse pour concevoir des pubs efficaces, souvent très drôles, qui peuvent nous en dire long sur le comportement des humains en mal de romantisme ou d’aventures d’un soir.

Voici quelques pubs qui me semblent particulièrement réussies. (Il ne s’agit pas nécessairement de pubs réalisées au Québec, mais puisque la pub est partout et parvient souvent à nous influencer, ignorons les frontières…)

• Une publicité pour une marque de bière (qui était affichée dans les toilettes de bars)
• La promenade pitou, truc infaillible pour séduire les femmes
• Draguer sur la plage avec un coquillage
• Quand les hommes sont trop sûrs d’eux à l’hôtel
• Des buveurs de bière qui touchent le fond du baril de la galanterie
• Comment draguer dans les transports en commun ?
• Erreur sur la personne dans un cruising bar
• Être belle, c’est bien, mais se sentir belle, c’est mieux !
• Où l’on voit que même les partenaires en couple peuvent se draguer
• Une publicité québécoise avec des jeux de mots faciles…
• Et une autre publicité québécoise, cette fois avec une scène de drague embarrassante (cliquez ci-dessous)

Si vous en connaissez d’autres, n’hésitez pas à les partager avec nous !

La semaine dernière, l’Indice relatif de bonheur (IRB), qui se présente comme un observatoire social indépendant mesurant le bonheur (hé oui, tout se mesure de nos jours…), a publié les résultats d’une étude sur les relations hommes-femmes. On y apprend notamment que la vaste majorité des Québécois (70 %) considèrent les relations hommes-femmes comme n’étant pas faciles, 53 % affirmant qu’elle «demandent de l’effort et de la bonne volonté» et 17 % qu’elles sont carrément «difficiles et compliquées».

Petite lueur d’espoir : plus d’un quart des personnes sondées (27 %) considèrent cependant que les relations hommes-femmes sont «faciles et coulent de source».

L’étude dresse aussi un palmarès des qualités recherchées chez l’autre sexe. Si l’honnêteté fait l’unanimité comme principale qualité recherchée chez l’autre par les deux sexes, les femmes considèrent que le sens de l’humour est très important et le classent en deuxième position (4e position chez les hommes). De leur côté, ces messieurs accordent la deuxième place à l’intelligence, laquelle n’arrive qu’en sixième position pour les femmes. Autre différence significative : la beauté occupe le cinquième rang pour les hommes (16,2 %), mais n’apparaît qu’au 18e rang pour les femmes (2,7 %).

Parmi les autres écarts à relever : le respect (9e chez l’homme, 4e chez la femme), la fidélité (11e chez l’homme, 7e chez la femme) et la joie de vivre (7e chez l’homme, 11e chez la femme).

En langage clair, les hommes recherchent avant tout une femme honnête, intelligente, qui a le sens de l’écoute, le sens de l’humour et qui est belle. Les femmes de leur côté veulent un homme honnête, qui possède également un bon sens de l’humour et de l’écoute, mais qui se montre respectueux et tendre. Dans le fond, nous ne sommes pas si différents que ça, vous ne trouvez pas ?

Voici une petite anecdote, souvenir personnel de (non) drague à la québécoise.

À la fin du mois d’août dernier, un vendredi soir, une amie et moi avons rendez-vous rue Crescent, au centre-ville de Montréal. Pas que nous soyons si friandes des bars qui peuplent cette artère achalandée, mais nous voulons suivre à la trace un chef cuisinier que nous apprécions particulièrement et qui avait alors changé de restaurant.

L’établissement en question se trouve au-dessus d’un bar bien connu de la métropole, ouvert il y a quelques années sous l’impulsion d’un célèbre coureur québécois de Formule 1, Jacques Villeneuve pour ne pas le nommer.

Après un excellent souper, mon amie et moi décidons de faire oeuvre utile en étudiant les comportements de séduction de la faune de la rue Crescent. Guillerettes et prêtes à de nouvelles aventures, nous descendons les quelques marches qui séparent le restaurant du bar pour nous installer au comptoir. Autour de nous, une flopée de jeunes femmes sexy rivalisent d’invention pour attirer l’attention des quelques mâles assis ici et là. L’une d’elles porte une robe très légère, d’un rouge flamboyant, qui ne semble tenir qu’à un fil.

Les mâles en question, regroupés par deux ou trois, s’ingénient pour leur part à se comporter comme si les appétissantes créatures autour d’eux n’existent pas. Ils évitent de croiser leurs regards, se replient sur leurs conversations (de gars). Mon amie m’a cependant assuré que son voisin de gauche lui a presque adressé la parole lorsque je l’ai laissée seule pour aller aux toilettes quelques instants…

La soirée avance et il ne se passe rien de rien. Les hommes et les femmes restent sur leurs positions, serrés les uns contre les autres en deux groupes compacts comme des bancs de poissons, sans doute pour éviter les contacts avec l’autre sexe… Quand soudain, coup de théâtre !, mon voisin de droite, un homme dans la soixantaine complètement ivre (qui menace d’ailleurs de s’effondrer sur mon épaule depuis un bon moment), commande une bouteille de champagne et demande à la serveuse de verser le divin nectar dans deux coupes qui nous sont destinées. Stupeur et tremblements !!!

«Je te laisse gérer ça, moi je ne sais absolument pas quoi faire», me souffle à l’oreille mon amie. Je prends donc la situation en main : je dis merci à notre bienfaiteur et je fais un brin de causette avec lui. L’homme, totalement éméché, a bien du mal à articuler une phrase complète. Il continue à ingurgiter verre sur verre. Il interpelle une marchande de fleurs qui venait d’entrer ; lui arrachant ses roses des mains, il en choisit deux et nous les offre. Nous sommes littéralement pétrifiées de surprise.

Pendant ce temps… Un groupe de jeunes hommes manifestement d’origine africaine, à l’autre bout du comptoir, suit d’un oeil hilare le petit manège du poivrot. L’un de ces jeunes mâles finit par se glisser sur le siège libre à côté de mon amie. Ils discutent de bon coeur. Avant de quitter le bar (il le fallait bien : notre mécène improvisé commandait une deuxième bouteille de champagne…), mon amie et son interlocuteur échangent leurs numéros de téléphone. Ils se sont revus pour prendre un verre la semaine suivante.

La morale de cette soirée sur Crescent ? Mesdames, lorsque seuls des sexagénaires ivres ou des ressortissants d’autres pays sont prêts à vous adresser la parole un vendredi soir dans un bar, on touche le fond du baril…

Chers lecteurs, chères lectrices, me voici de retour après quelques semaines d’absence. Comment allez-vous ?

Cette semaine, j’ai glané pour vous quelques sites web intéressants et autres ressources. Vous m’en donnerez des nouvelles…

Le 25 novembre sortira en France un film documentaire qui risque de faire jaser : La domination masculine, du cinéaste Patric Jean. Un film en partie tourné au Québec par un réalisateur pro-féministe qui soutient que l’égalité des sexes est encore, dans bien des cas, une vue de l’esprit. Extrait du site web du film : «Peut-on croire qu’au XXIème siècle, des hommes exigent le retour aux valeurs ancestrales du patriarcat : les femmes à la cuisine et les hommes au pouvoir ? Peut-on imaginer que des jeunes femmes instruites recherchent un “compagnon dominant” ? Que penser d’hommes qui subissent une opération d’allongement du pénis, “comme on achète une grosse voiture” ?» La domination masculine sera présenté aujourd’hui aux Rencontres internationales du documentaire de Montréal.

Pour en savoir plus sur ce film, voyez le blogue du cinéaste. Et le numéro de novembre du mensuel québécois Le Couac publie une très intéressante entrevue avec Patric Jean (cet article n’est pas disponible sur le Web).

Un site web de rencontre, dans sa définition courante, est une plateforme de communication de célibataire à célibataire : on y publie une fiche personnelle, on échange des messages avec des membres du site grâce à une messagerie, au clavardage, etc. J’ai été récemment surprise de constater à quel point le réputé site web de rencontre eHarmony va beaucoup plus loin que le rôle d’entremetteur en devenant un média en soi, avec des articles, chroniques, blogues, etc. eHarmony possède en effet plusieurs sites de contenu éditorial : les trucs et astuces de eHarmony Advice, un site destiné aux mères célibataires, un autre consacré aux projets de mariage… Basé à Pasadena (Californie), eHarmony est très populaire en Amérique du Nord, y compris au Québec — plusieurs célibataires de mon entourage l’ont utilisé. Sauf erreur, les sites de rencontre québécois sont loin de posséder autant de contenu «média» que eHarmony.

Vous avez peut-être eu vent de cette nouvelle mardi dernier : un nouveau site web de rencontre, BeautifulPeople.com, n’accepte pour membres que les gens très beaux sur le plan physique. Ses promoteurs s’en vantent, carrément : «1,8 million de personnes laides ont été rejetées au cours des deux dernières semaines». Quelle cruauté…

En terminant, je tiens à signaler l’existence d’un nouveau blogue prometteur, Félin & Ananas. Deux jeunes hommes de la région de Québec, sous les pseudonymes M. Félin et M. Ananas, y relatent leurs courageuses excursions de drague dans des bars et autres établissements. Bonne chance messieurs.

Chers internautes,

Jean-Sébastien et moi-même sommes invités à prononcer une petite allocution sur la séduction au travail et dans les milieux d’affaires.

Nul doute que les milieux de travail et d’affaires favorisent les occasions de rencontre amoureuse — avec tout le temps que nous y consacrons, et compte tenu de la grande quantité de gens que nous pouvons y croiser, c’est inévitable (les médias traitent fréquemment de ce sujet, le magazine spécialisé Jobboom, par exemple).

Nous aimerions savoir ce que vous pensez des milieux de travail et d’affaires comme lieux de séduction et de rencontre. Avez-vous des anecdotes à nous raconter ? Nous vous invitons à partager avec nous vos expériences, plus ou moins agréables, drôles et moins drôles, de flirt et de drague dans les milieux de travail et de business. (La semaine dernière, un lecteur nous a raconté une mésaventure très significative.)

Vous pouvez nous écrire directement à la suite de ce billet (avec la fonction «Commentaires») ou en privé à l’adresse info@ladrague.qc.ca. Vos témoignages serviront à bonifier notre petite allocution et le débat qui s’ensuivra.

Merci à l’avance !