Le Québec a l’air, à première vue, d’une société libre, très tolérante, où les individus peuvent déterminer eux-mêmes leur bonheur, mais dans les faits, nous vivons dans une société normalisatrice : «Pour être heureux, vous DEVEZ faire ceci et cela», nous disent les médias, des psys, etc. On nous fait croire que le couple est un incontournable.

Personnellement, j’ai l’impression qu’il y a pas mal de gens qui s’acharnent à vivre en couple, qui ne parviennent pas à vivre à deux et qui sont très malheureux.

«… (et on passe sous silence qu’il existe tant d’autres manières de vivre en couple, avec plus ou moins de souplesse et d’autonomie pour les partenaires)…»

Je pense que dans cette petite parenthèse, tu détiens une des clés qui pourraient nous aider à résoudre le problème, en partie du moins. Car ils sont peu visibles, ces autres manières de vivre en couple. Où sont ces couples qui ont vivent leur amour autrement? Qu’auraient-ils à nous raconter? Pourquoi ne les entend-t-on pas s’exprimer dans les médias? Les gens semblent avoir besoin de cette inspiration…

Tu l’as écrit dans ton précédent billet (je crois), le Québec est une société qui valorise la norme, quoi qu’on en pense et bien qu’on se targue d’être libres et ouverts. Dans ce contexte, il est difficile, voire impossible, d’envisager d’autres façons d’aborder la vie de couple, sans se faire regarder de travers. Comme si on évoquait systématiquement le libertinage et le non-engagement! Mais il y a tout un nuancier entre l’union fusionelle et le libertinage à tout vent, un large spectre qui teinte la vie à deux et lui donne des couleurs propres aux deux individus qui la composent.

Je suis persuadée que tout le monde sortirait gagnant si quelques couples «différents» osaient parler de leur réalité. Pas pour fournir une recette, tout simplement parce qu’on n’a jamais trop de modèles inspirants…

@Mélanie Thivierge : oui, que les couples “non conventionnels” (lire : n’importe quoi d’autre que le modèle fusionnel) se manifestent !

Bonjour tous,

Jean-Sébastien, les couples non conventionnels existent. Je vis dans une relation polyamoureuse depuis maintenant près de 3 ans… J’en suis heureux et très fier. Mais ça demeure un choix très marginal.

Le spectre des relations alternatives est grand et diversifié. Le “polyamour”, ce n’est qu’une des nombreuses façons de vivre dans un couple non conventionnel.

La page Wikipedia sur le polyamour présente une définition plutôt juste. Dans sa signification la plus simple, il s’agit tout simplement de “relations sentimentales honnêtes, franches et assumées avec plusieurs partenaires simultanément”.

Il ne faut pas confondre avec l’échangisme, qui n’est habituellement qu’un échange sexuel sans échange de sentiments. (Si des échangistes se permettent de vivre de l’amour en dehors de leur couple principal, alors ils entrent dans le territoire polyamoureux.)

De plus, il ne faut pas confondre avec la polygamie (polygynie) qui ne permet qu’aux hommes de vivre l’amour multiple, les femmes n’ayant pas le même privilège. Le polyamour est plutôt conduit par un grand respect de l’égalité des deux sexes. D’ailleurs, il faut noter que le terme « polyamour » a été créé par une femme.

Il existe de la littérature sur le sujet, écrite par quelques pionniers qui défrichent ces territoires relationnels peu explorés. Les livres en français sont écrits par Françoise Simpère et Yves-Alexandre Thalmann, ceux en anglais sont écrits par Janet Hardy, Tristan Taormino, Jenny Block et plusieurs autres. (Une recherche sur « polyamory » ou « open relationships » trouvera plusieurs livres sur le sujet. Fait intéressant: plus de femmes que d’hommes écrivent sur le sujet.)

Naturellement, les relations ouvertes ont toujours existé. Les polyamoureux ajoutent à cette pratique des valeurs fondamentales pour permettre l’épanouissement de ce genre de couple. Quelles sont ces valeurs fondamentales? Les polyamoureux ne sont pas tous unanimes dans leur définition. Mais la plupart se rallieraient pour nommer celles-ci:

-Communication: Ce n’est pas une valeur à proprement parler, mais plutôt un outil pour mieux gérer les attentes de tous. Sans la communication, tout le reste s’écroule. (Il ne suffit pas de parler, mais aussi d’écouter et d’agir proactivement.)

-Respect: On parle non seulement du respect d’autrui, mais aussi du respect de soi-même. Ce n’est pas toujours facile d’équilibrer les deux, mais c’est nécessaire.

-Honnêteté : c’est une forme de respect. Mais la plupart des ouvrages polyamoureux vont mettre beaucoup d’emphase sur ce sujet. Si on cache quelque chose à nos partenaires et qu’on se sent coupable, c’est qu’on ne pratique pas le polyamour.

-Non possessivité: Ça signifie qu’on laisse l’autre libre d’expérimenter et de mener sa vie comme bon lui semble. Il y a certaines règles, et certains polyamoureux laisseront plus de libertés et d’autres moins, tout dépendant du niveau de confiance des gens.

Si on remarque bien, les 3/4 des valeurs polyamoureuses sont les mêmes que les valeurs des couples monogames traditionnels.

Plusieurs polyamoureux sentent que la monogamie imposée par la société n’est pas pour tout le monde. En fait, quand ils regardent les taux de succès peu élevés du couple traditionnel, les polyamoureux se disent qu’un modèle plus flexible pourrait en profiter à plusieurs.

Malgré tout, les polyamoureux respectent le mode de vie monogame. Ils sont conscients que leur mode de vie (encore très marginal de nos jours) n’est pas pour la majorité des gens. Mais si l’option était mieux connue, certains couples auraient la possibilité de redéfinir leur relation en fonction des besoins du 21e siècle, plutôt que de se baser sur un modèle qui date de la fin du Moyen Âge.

On peut discuter avec d’autres polyamoureux sur le site Polyamour-Québec :
http://polyamour-quebec.ca/forum/

En couple depuis 17 ans avec enfants, mon mari et moi avons une vie commune peu commune (l’expression n’est pas de moi…). Heureux et amoureux, nous avons tous deux rencontré des gens qui nous plaisaient beaucoup et ça nous a ammené à réfléchir sur l’exclusivité sexuelle et amoureuse. Par la suite, mon mari a eu des copines avec lesquelles il avait une relation que l’on peut qualifier d’amoureuse (affection, intimité sexuelle) et j’ai aussi eu des amis-amants. En fait, c’est de l’amitié amoureuse que nous pouvons éprouver pour d’autres personnes et que nous nous permettons de vivre. Ce que l’on retrouve dans les romans et dans les films, mais qui se termine toujours en tragédie. Des amitiés où le désir assouvi ou non assouvi est permis. Le tout se passe en toute honnêteté, quoique nous en sommes maintenant rendus à une étape où nous n’éprouvons plus le besoin de tout savoir de l’autre. Ce mode de vie me donne une joie de vivre extraordinaire, car il me permet de rêver, de désirer, de créer des liens avec des gens qui me plaisent en toute légereté, bien que les relations que je préfère sont celles qui durent dans le temps. Ça demande beaucoup d’amour et de communication dans le couple et beaucoup de travail pour apprivoiser la jalousie, mais c’est très libérateur et épanouissant (enfin, pour moi ce l’est). Et ça se répercute dans le couple: l’intimité et la complicité redouble. Malgré tout, lorsque je fais part de mon expérience sur les blogs ou forums, je suis bombardée de préjugés: tu veux le beurre et l’argent du beurre, tu ne respecte pas ton mari, il ne te respecte pas, vous ne devez pas vous aimer vraiment, on ne peut pas aimer plusieurs personnes, peur de l’engagement (17 ans mariée), l’amour unique est le seul vrai amour etc.

La principale difficulté désormais est le fait que les personnes avec qui nous avons ces relations amoureuses ne vivent pas nécessairement comme nous: célibataire qui cherche un compagnon de vie, personne qui est déjà en couple etc. Les relations d’amitié hommes-femmes mis à part la relation de couple ou la relation de travail n’existent pas…

Étrangement, je trouve au contraire que nous formons un couple très fusionnel, bien que nous acceptions de vivre des choses séparemment. La fusion, je la vois dans la vie de famille, dans notre relation amoureuse, dans l’envie de faire des projets communs et de s’épauler, dans le partage des sentiments et dans l’intimité. C’est un noyeau très fort, un centre de gravité. Ce qui gravite autour est très important (travail, amis, amants etc.), mais mon point d’ancrage reste toujours mon mari, mon chum.

Plus que le couple fusionnel, je trouve que notre culture valorise la jalousie et la possessivité. Parce qu’on associe ça à l’amour. On essaie de se faire croire que la promesse de fidélité est un don de soi, mais je crois que, souvent, on promet sa fidélité à l’autre parce qu’on exige qu’il en fasse de même, parce qu’on ne veut pas être trompé. On est jaloux et possessif. C’est pour se protéger qu’on échange des voeux de fidélité, et pas par amour de l’autre. Je me sacrifie pour toi… (pourvu que tu te sacrifies pour moi!).

Ça peut paraître étrange, mais quand mon mari a eu sa première relation amoureuse avec une autre femme, j’étais jalouse naturellement, mais je me sentais aussi très égoïste d’exiger de lui qu’il ne désire que moi, qu’il n’aime que moi. Je voyais qu’il souffrait de ne pas pouvoir poursuivre sa relation et je me suis demandée laquelle de nos deux souffrances étaient la plus justifiée: la mienne qui découlait de la jalousie et du manque de confiance dans l’amour qu’il avait pour moi ou la sienne qui découlait de l’interdiction que je lui imposait d’aimer deux personnes à la fois. J’ai pensé que ma souffrance était plus égoïste et j’ai décidé de travailler sur l’estime de moi. Je suis très fière du résultat C’est probablement l’une des plus belles réussites de ma vie.

Je voulais simplement ajouter que je parle pour moi: mon intention n’est nullement de prétendre que les couples fidèles sont dépassés et ne comprennent rien à l’amour. Je sais bien que l’on peut choisir d’être exclusifs et mettre de côté toutes les autres relations potentielles. Ce n’est cependant pas ce que j’ai choisi: j’aime l’amitié amoureuse, les rencontres, les liens intimes, toucher, embrasser… Et je sais maintenant que ces relations n’enlèvent rien à l’amour que nous nous portons mon chum et moi. Dans ma morale à moi, l’exclusivité sexuelle et amoureuse n’est pas essentielle à l’amour. Voilà tout.